У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size", - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается,

Придется надувать резиновую.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.

- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.

А тётя Песя ложись и выполняй план?

Учительница: "Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "ЗАЕБИСЬ".

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

Виртуальная любовь.

Я уверен (это точно!),

Что люблю тебя заочно.

А любовь, так непорочна,

Как далекая луна...

Ощущаю, словно кожей,

Что меня ты любишь тоже!

Но ответь мне правду все же:

Кто ты - он или она?

– Милая стюардесса, почему Ваш самолет называется ТУ-154-2Б?

– ТУ – это конструкторское бюро Туполева, 150 – количество пассажиров, 4 – состав экипажа…

– А 2Б?

– А 2Б – это мы с Маринкой!

Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают: - Ну как понравилось? - Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..:(!

У алкаша болит голова, похмелиться не на что, курева нет. Вдруг ему на глаза попадается веревка. Решил, с горя, повеситься. На улице неудобно. Пошел в общественный туалет. Закрылся в кабине, присматривает косяк для веревки. Но вдруг его потянуло присесть. Решил перед смертью облегчиться. Сидит, а глазами по углам шарит. Заметил недокуренный окурок. Поднял, затянулся Стал внимательнее осматривать углы. И опять находка недопитая бутылка! Выпил Полегчало Сидит он и думает:

- Чего это я? Жизнь-то, вроде, налаживается!!!

Парень с девушкой хотят пожениться, но он сомневается, потому что у нее было слишком много любовников до него.

Она ему говорит:

-Тебе нравиться как я одеваюсь, слежу за собой?

-Да ты просто королева красоты

-Тебе нравиться как я готовлю?

-Да, просто безумно вкусно

-Да нравиться со мной в постели?

-Я даже никогда не представлял, что возможно получать такое удовольствие

- Так где же я по-твоему этому всему научилась - на заочных курсах???

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает

Учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу

Купила...

Знакомый рассказал.

Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную

Шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку.

Девчушка вздохнула:

- Да, все правильно. Волк - санитар леса.

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом

2. Я работаю на глубине

3. Я углубляюсь в работу с головой

4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках

5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом

6. Я работаю в помещении с повышенной температурой

7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции

8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день

2. Вы засыпаете на работе

3. Вы не всегда следуете указаниям руководства

4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты

5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены

6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)

7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку

8. Вы не любите работать две смены подряд

9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.

И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Одна приятельница другой:

Если мужчина после первого секса со мной не звонит, то у меня в голове два варианта:

1) он умер

2) ему не понравился секс со мной

Но я искренне надеюсь, что он, сука, УМЕР! ))))