Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.

Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

- Любимая, я готов совершить для тебя какой угодно подвиг!!! Если только захочешь - я готов завоевать весь мир и бросить его тебе под ноги!.. Готов свернуть горы!.. Повернуть реки вспять!.. Готов достать с неба самую-самую яркую звезду!.. Покорить самые высокие горные вершины!.. Взмыть птицей в небо!.. Я мог бы!..

- Послушай, дорогой, а что, денег совсем-совсем не будет?..

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.

Врач:

— О... Вам похоже к урологу...

— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,

— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп! » и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...

— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп! » плохо слышу...

Я мстю и мстя моя жестока.

Виды мсти:

1. Мстя добpая, не злопамятная.

— Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.

— Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.

— Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.

—

Отомстить себе...

5. Мстя детская.

— Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.

— Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.

— Отомстить не тому...

Или вообще не отомстить...

Или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя умеpенная.

— Мстить 30 сек.

9. Мстя неумеpенная.

— Мстить всю жизнь

10. Мстя hемеряhhая.

— Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

11. Мстя интеллигентская.

— Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

12. Мстя pабоче-кpестьянская.

— Спалить дом.

13. Мстя аpмейская.

— 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

14. Мстя хитpая.

— Отомстить так, чтоб думали, что помог...

15. Мстя донжуанская.

— "Отомстить" чеpез жену.

16. Мстя женская.

— "Бог подаст!... "

17. Мстя пpогpаммеpская.

— Пpислать виpус под видом новой игpы.

18. Мстя пpеподавательская.

— Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

19. Мстя милиционеpская.

— По спине дубинкой HА!

20. Мстя пионеpская.

— "Затушить" костеp туpистов.

21. Мстя пенсионеpская.

— Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

-Сара, а кто ваша соседка Римма?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.

- Так она проститутка!

- Дура, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может её собирает!

Что на самом деле хотят женщины?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот

Ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет

Казнен. Вопрос был:

"Что на самом деле хотят женщины? "

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему

Сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к

Ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,

Противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь

Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос

Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,

В то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,

Которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось.

Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна

Половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.

Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли

Он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с

Красавицей?

Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее

Уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.

Под всем этим она все равно ведьма!

В трамвае бабушка разговаривает с сидящей рядом девушкой: - Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то всем? Девушка с возмущением: - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь... О каждом!

Муж взял жене и любовнице билеты на один и тот же курорт.

Первой с отдыха приехала жена. Муж её спрашивает:

- Ну, как съездила?

- Ой, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

- Это Настя, мы с ней в одном номере жили, это Катя - мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу:

- А это кто?

- А это Людка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж, молча, проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.

Муж:

- А это кто?

- Ой, это Светка. Такая женщина!!! Мы её и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса.

Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...

Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...

Жена и говорит:

- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...

В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и говорит:

- А крышку поднять или нет?

---

Poyimut te, kto znaet, chto takoe BDSM

Нормальные такие курсы)))

Tak kto gh sporit))) tol'ko mugh vidimo proshel ne odnu sessiyu u Gospoghi \emu vanil'nye otnosheniya prielis', i on 3aklinil na BDSM\otsyuda vyvod - ne v 4em i ni v kom ne stoit uhodit' v to4ku be3vo3vratno\\ i stal bytovym rabom, a ghena proshla kursy, reshila mugha udivit" i vvesti v temu, na4av s legkoyi dominaсii, a on ughe po tyagheloyi unositsya)))

Ps narod sprashivaet v li4ke - 4to takoe BDSM

OTVE4AYU - http://kizdar.net/%D0%...%B0/1626

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и ceкcуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:

— Эй, подруга, у тебя что, траур?

— Нет, это черный пояс по минету. Lol