-Я должна предупредить, что муж вернется через 40 минут.

-Но я не делаю ничего предосудительного!

- Вот именно. А время идет.

- Наумчик, я слышал, что ты женился...

- Да, дядя Изя, три недели назад.

- И тебя еще можно поздравить?...

Парень с девушкой познакомился в интернете, общаются уже 3 месяца, все классно, что решили вживую встретиться. Парень, значит, собирается на свидание, а друг его спрашивает:

- Слушай, а если она страшная будет и не такая прикольная, как по инэту общались, что делать будешь?

- А на это у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол, у меня тренировка в 9 часов, и уйду.

Пришел на назначенное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:

- Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времен.

Лежим на кровати смотрим фильм, она сказала, что у нее большая жопа и жирные ляжки. Я согласился на автомате, а когда ощутил прожигающий взгляд, то решил исправить ситуацию, подбодрив чем то вроде того, что у меня маленький член, мол и что? Я же не переживаю....

Приходит старушка к стоматологу. Снимает с себя штаны и садится в зубоврачебное кресло, как в гинекологическое. Врач возмущенно:

-я же стоматолог, а не гинеколог!

-сыночек, родненький, я тебя умоляю, посмотри меня, пожалуйста!

Врач смилостивился над старушкой и посмотрел.

-мать! Так у тебя же там мандавошки!

-доктор, я тебя очень прошу: вырви им зубы, а то они так больно кусаются.

Приходит мужчина на прием к врачу.

-доктор, вы знаете, у меня-обратный ток крови.

-???

-раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня х@.. вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего х@.. как у меня волосы дыбом встают.

-Ребе, меня беспокоит одна проблема и я н думаю где взять денег чтобы ее решить. Что посоветуете?

- Не беспокойся. Если твою проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы..

Zahodit ginekolog v svoju ordinaciju, otkrivaet dveri, tam 300 zhenshchin zdet. K chertu. Nicego, rabotat nado. Vot to karichnie, to blond, to takie piski, to takie.... Konec ego smeni, sobiraetsa domoj vdrug telrfon zvonit.

Kolega iz drugoj smeni- hej kurdash u menja problemi, pozalujsta otrabotaj moju smjenu. Potom ja otrabotaju dlja tebja.

Nu chto oodelaesh kolegi nado pomovh. Ginekolog vzgljanul v zal - 500 zhenshchin zhdet v icheredi. Nu chto davaj nachinaem. Snova to karichnie, to blond, to takaja piska, to takaja...

Konec dnja, uzhe v golove kruzhitsa od raznih pisek. Domoj nado. Davaj poiu 100 gram na doroge domoj vipit poichistit golovu.

Zashel v barchek, zakazal vodku, pidnjal rjumacku hotel vipit vdrug ciganka podhodit k emu:

-hej adam, daj 100 tenge ookazhu tebe pisku!

Медведь встречает зайца:

— Ты что это, косой такой мокрый, взъерошенный и от тебя мочой пахнет?!

— Да я только что слонихе пару раз засадил!

Сорока с дерева кричит:

— Не верь ему, Миша! Это слониха, после того как поссала, зайцем свою пизду подтерла!

Мужик общается с Феей:

-минет делаешь?

- да

- сколь по деньгам?

-50$

-блин че так дорого?

- а сам бы за сколько отсосал?

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

— Мужики, яица не поколите!

— Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!

— Да не! Я с гвоздями.

- Как это случилось?

- Меня жена бросила!

- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!

- Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня! .

Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она

Ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.

Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого

Не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха

И умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы

Остались.

Внимание: не разделяю мнение авторов - просто ставлю как образец американо-английского юмора.

Расшифровка букв в обозначениях размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H:

А - Аlmost boobs (почти грудь)

B - Barely there (чуть не дотягивают)

С - Can't complain (грех жаловаться)

D - Damn!! (охренеть! )

DD - Double Damn!! (два раза охренеть! )

Е - Enormous (громадные)

F - Fake (фальшивые)

G - Get reduction (уменьшай скорей! )

И наконец..

Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать! )