-вчера купил 10 пачек виагры

-и чё?

-хер через плечо

В аэропорту приземляется самолёт со всемирной конференции похуистов. Журналистка подбегает к одному из первых пассажиров и берёт интервью: -а вам правда на всё похуй? -да! - и на проблему секс-меньшинств в нашей стране? - похуй! - и на жену? -да, похуй! - и на деньги? -... нет - так неувязачка же! - а мне похуй на вашу неувязочку!

Отец с 10-летним сыном идут. Тут по дороге встречаются две совокупляющиеся собачки. Сын спрашивает у отца:" пап, а что они делают? " на что отец отвечают:" сынок, они так отдыхают. " идут дальше, сынок опять домогается отца: " пап, я что-то не пойму. " тогда отец более подробно объясняет:" ну, понимаешь сынок, они звери, так они расслабляются. " идут дальше, тут отцу становится интересно и он спрашивает сына: " сынок, что ты понял? ". На что сын отвечает: " я понял, что нельзя расслабляться, а то выебут как ту суку! "

- Ой мама я кажется беременна...

- От дуреха! Где же была твоя голова?!

- Hе помню. Кажется под рулем...

Встречаются два друга подкаблучника. Один: "А я вчера свою на х..й послал! ",второй: "Да ладно?!Че было то?". Первый: "Да она мне такая, иди мол, мусор выброси!". Второй: "А ты? ", первый: "А я ей, иди на Х..Й, говорю! Я еще не достирал! "

Прикольный анекдот про секс))

- Как эффективнее всего обидеть девушку?

- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

- Что значит "мировой секс-символ"?

- Это человек, который зае... Л весь мир.

- Натаха, ты птичье молоко любишь?

- Да.

- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:

- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.

- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.

- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...

- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно несло!

- ?!

- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется!

- Но как же все произошло?!

- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада!..

Кто создал тебя такую??? Не даешь покоя хую)))

Сидит выпивает на квартире компания девушки с парнями.

Тут один говорит:

- Что-то скучно. Сейчас опять напьемся разделимся на пары и все как обычно.

Ему говорят:

-А ты что предлагаешь?

Он в ответ:

-А давайте "хоряк" устроем!

-А это как?

-Свет выключаем и кто кого поймал, того и ебет.

Вся компания воодушевилась. Выключили свет. Минут через десят включается свет и один парень говорит:

-Так не пойдет! Давайте конкретно определимся кто кого ебет!

Его спрашивают:

-А тебя что не устраивает?

-Да я уже третий раз кому то хуй сосу!

Встречаются три подруги, одна говорит:

- Когда я своему Ваське минет делаю у него член горячий, а яйца холодные.

Вторая:

- У моего Петьки тоже когда я ему минет делаю член горячий, а яйца холодные.

Третья молчит. Первые две спрашивают:

- А ты чего молчишь.

- Да понимаете девченки, я своему Ваньке минет никогда ни делала.

- Как ни делала? Мужика ублажать надо, иначе к другой уйдет.

- Ну хорошо, попробую.

Встречаются эти же подруги на следующий день. Две нормальные, а третья вся в синяках.

- Что с тобой? - спрашивают подруги.

- Да понимаете девченки, сделала я своему Ваньке минет, а потом и спрашиваю: "Вань, а Вань, а почему у Васьки с Петькой яйца холодные, а у тебя горячие? "

Урок в школе. Тема урока: " Очевидное и невероятное".

Первая ученица ответила.

Марь Ивановна: " Молодец, это действительно очевидное и невероятное". Вовочка тянет руку.

Марь Ивановна: " Нет, Вовочка, опять будешь матерится, ругаться".

Вовочка:" Нет! "

Марь Ивановна : " Ладно, говори. "

Вовочка приводит пример: " Земля круглая-это очевидно. "

Марь Ивановна: " Да! "

Вовочка: " Но по углам ебутся - это невероятно!!! "