Казахстан
-
Алматы (2315)
-
Костанай (242)
-
Жезказган (91)
-
Степногорск (16)
-
Есик (2)
-
Астана (1594)
-
Тараз (316)
-
Балхаш (67)
-
Щучинск (26)
-
Житикара (2)
-
Караганда (491)
-
Кокшетау (179)
-
Каскелен (18)
-
Аксу (14)
-
Жаркент (24)
-
Шымкент (664)
-
Семей (155)
-
Талгар (23)
-
Зыряновск (4)
-
Шардара (2)
-
Актау (477)
-
Аксай (66)
-
Капчагай (54)
-
Сарыагаш (33)
-
Атбасар (2)
-
Актобе (263)
-
Петропавловск (111)
-
Мангистау (1)
-
Аягоз (2)
-
Аральск (1)
-
Атырау (488)
-
Темиртау (88)
-
Жанаозен (52)
-
Лисаковск (7)
-
Кыргызстан (2)
-
Усть-Каменогорск (345)
-
Талдыкорган (134)
-
Сатпаев (30)
-
Шу (3)
-
Узбекистан (1)
-
Павлодар (266)
-
Экибастуз (60)
-
Кентау (14)
-
Жетысай (38)
-
Россия (4)
-
Уральск (194)
-
Туркестан (125)
-
Кульсары (26)
-
Шахтинск (2)
-
Другая страна (2)
-
Кызылорда (121)
-
Рудный (32)
-
Риддер (16)
Просто хорошие анекдоты на любую тему
|
2016 год, 20 Февраля, 10:37
|
|
|---|---|
|
А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+? |
|
|
2016 год, 20 Февраля, 13:38
|
|
|
Приходит мужчина(М) в "sех shop" : — Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась? (М): — Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул..... А у нее торчит!!!... Вот посмотрите!! (П): — Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :) |
|
|
2016 год, 22 Февраля, 03:13
|
|
|
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: — А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. - Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. - Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт: — Кто такой Валуев? |
|
|
2016 год, 22 Февраля, 04:12
|
|
|
Увидев на холодильнике всего два магнитика: из Воркуты и из Магадана - воры накормили кота и помыли посуду. |
|
|
2016 год, 22 Февраля, 04:51
|
|
|
Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп. |
|
|
2016 год, 22 Февраля, 05:10
|
|
|
Он: Хочешь я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную? Она: А что, денег совсем нет? |
|
|
2016 год, 23 Февраля, 15:13
|
|
|
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то п#%дит... " Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: - Так немой я... |
|
|
2016 год, 25 Февраля, 10:25
|
|
|
- Братан, у меня сын родился! - Поздравляю, как жена? - Да узнает - охуеет! |
|
|
2016 год, 26 Февраля, 01:03
|
|
|
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит! Друг: Ну, так залазь на неё... Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. Муж: Что дальше?... Друг : Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... . Друг: Ну что сломал?... Муж: Нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком... Друг: Ну что, сломал?... Муж (довольно): Сломал... Друг: Кровь есть?... Муж: Да... Из уха. Друг: ну ты извращенец, не звони мне больше! |
|
|
2016 год, 26 Февраля, 12:15
|
|
|
- Сколько стоит банан? - Два франка мадам. -А что по моему лицу нельзя сказать, что я мадемуазель? -По лицу можно, но по тому, как Вы держите банан - нет мадам! |
|
|
2016 год, 4 Марта, 09:23
|
|
|
Не понимаю как парень с двумя почками, может говорить мне, что у него нет денег на подарочек. |
|
|
2016 год, 4 Марта, 09:25
|
|
|
-)))))))))))))))))) |
|
|
2016 год, 16 Марта, 12:00
|
|
|
Малыши — брат с сестрой — лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем. |
|
|
2016 год, 19 Марта, 13:21
|
|
|
- Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю. |
|
|
2016 год, 1 Апреля, 07:06
|
|
|
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку — гарантируем! |
|