Психология жизни

Между нами, девочками

Грубая мужская правда

Почему мужчины не хотят жениться? Вопрос непростой и порою, что скрывать, жизненно важный для женщины … Все, вроде, хорошо, а при слове «загс» кавалер чуть не падет в обморок от ужаса. Что делать? Для начала дадим слово мужчине … Естественно, что он будет играть на стороне своей команды. Но, как известно, «в хоккей играют настоящие мужчины, трус не играет в хоккей…»

Для того чтобы понять диаметральное отношение к свадьбе со стороны мужчин и женщин, надо обратиться к воспитанию ребенка.

Ведь, что говорит мама своей дочери в этом процессе? «Главное – найти хорошего мужчину, выйти за него замуж, родить детей, создать семью». Эти слова впечатываются в сознание девушки и действуют, как жизненная установка: замуж, замуж, замуж. Она пытается выглядеть эффектно, строго соблюдает диеты, изящно одевается, внимательно изучает юношей. Да, есть исключения, когда девушка гуляет дни и ночи напролет, но, тем не менее, все равно наступает момент, когда она бросает все силы на то, чтобы найти вторую половину.

Противоположный пол воспитывают иначе. Мужчина – кормилец семьи. Следовательно, он должен работать, работать и еще раз работать. Вначале, безусловно, получить хорошее образование, затем найти хорошую работу, купить машину, квартиру (или хотя бы иметь средства, чтобы ее снимать). А уже потом он думает о том, чтобы завести семью. Разумеется, на это нужно время. Только университет молодой человек заканчивает в 23 года, а там, пока найдет себя в жизни, то пройдет еще несколько лет.

Прошли ведь те времена, когда за тебя все устраивало государство. Демократия – это только больше прав, как уверяют чиновники, но и ответственность за себя самого.

Конечно, можно жениться и раньше. Сразу после школы или во время учебы в вузе. Правда, при этом брак может в случае отсутствия материальной опоры быстро распасться.

Материальная сторона отношений более чем важна. Тот, кто утверждает, что деньги в браке не имеют значения, что если есть любовь, то все равно, где и как жить – либо заведомо лжет, либо наивный романтик. На самом деле, куда более справедлива поговорка: «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». Кстати, согласно опросам Всероссийского центра изучения общественного мнения, 29% разводов случаются ввиду невозможности прокормить семью из-за низких доходов. И какой бы сильной и искренней ни была любовь, если к ней нельзя приложить домашний уют, цветы хотя бы раз в неделю, красивую одежду и летний отдых на море, шансы на то, чтобы любовь угасла – почти 100%-ные. Однако о материальной стороне изначально, с момента начала серьезных отношений все же больше думают мужчины. Да, говорят, что мужчины гонятся за красотой, женщины – за богатством. Однако вряд ли можно утверждать, что это касается большинства представителей обоих полов.

По сути, и те, и другие хотят одного – элементарного человеческого счастья. Разница лишь в том, что женщина – все и сразу, а мужчина в этом вопросе более прагматичен: вначале материальный фундамент, а потом уже семья, дети.

Вот поэтому и часты случаи, когда пара встречается длительное время, а затем расстается из-за того, что девушка хочет узаконить отношения, а парень говорит, что к этому не готов. При этом девушка не всегда понимает, что ее возлюбленный не хочет жениться по одной простой причине – после этого шага возникнут банальные вопросы жилья, семейного бюджета и т.п. Да, если на данный момент финансы, что называется, позволяют позволить (простите за каламбур) себе такую роскошь, как брак. А если нет? Тогда два варианта: либо немного подождать, пока парень станет на ноги, либо разойтись. Причем если девушка выбирает второй вариант, то, по моему глубокому убеждению, говорить о том, что она любила своего парня – нельзя. Ведь любовь-то предполагает взаимопонимание. А когда девушка ставит условие: либо брак, либо расставание – то это сразу говорит о ее настоящих намерениях и целях в жизни.

Особо умиляет, когда она говорит, что не будет заниматься сексом до свадьбы, тем самым заведомо ставя парня в неловкое положение.

Секс-то – физиологическая потребность, а брак – скорее социальная. Собственно, в этом и состоит главная причина того, что мужчина реже ищет серьезные отношения, чем женщина.

Но если он хочет серьезных отношений, то, опять-таки, быстрый брак не всегда входит в его цель. Ему нужно время чтобы изучить женщину, стать на ноги (если он еще не «на ногах»).

В любом случае, у него нет комплексов по поводу того, что если не женится сейчас, то потом за него никто не захочет выйти замуж.

В то же время у женщин такая мулька есть. Многие почему-то считают, что если не удалось выйти замуж до 22-23 лет, то это катастрофа. И начинаются судорожные поиски кавалера, при этом даже не задумываясь о его внутренних качествах и внешних данных. Мол, потом уже разберемся, а в случае чего, можно и сходить «направо».

Почему они так считают, внятно объяснить не могут. Тут, скорее, дает о себе знать мамино воспитание и разного рода стереотипы.

Даже пресловутая эмансипация, которую придумали женщины-неудачницы, не изменила женский подход к замужеству. К рождению ребенка, да, изменила, однако и то, скорее, заслуга социальных перемен в обществе. Разумеется, есть и другая сторона медали. А состоит она в том, что мужчины боятся потерять свободу.

Ведь пока не женат, можно проводить ночи напролет в компании молоденьких девушек, наконец, ежедневно с друзьями смотреть футбол в барах за бокалом пива. И никому не надо объяснять, где ты был, говорить, когда придешь домой и т.п.

Женитьба всего этого лишит (футбол, может, только ограничит), а значит она – зло, с которым нужно бороться. Потому мужчина ищет непродолжительные связи, секс без обязательств. Причем не стоит путать боязнь потерять свободу с боязнью ответственности. Как раз об ответственности и думает мужчина, когда говорит, что сейчас не готов вступить в брак, так как не в состоянии обеспечить семью.

Расскажу историю из жизни. Один мой одноклассник женился сразу после окончания школы на девочке, с которой встречался с десятого класса. Вроде бы у них и любовь, и страсть, и материальные блага (у него была личная квартира), но спустя три года я увидел его убитого горем и пьяного в парке с двумя бутылками водки. Он старался, учился и много работал, дабы обеспечивать семью, а в это время благоверная ему изменяла. «Больно, Дима?», – спросил я у него. «Больно, – ответил он. – Зря я спешил на ней жениться. Боялся потерять, ведь Катя говорила, что не стоит откладывать со свадьбой, если у нас серьезные намерения. Теперь я понял, что все это – блеф». Сейчас у Дмитрия второй брак, есть ребенок. Он счастлив. Говорит, это потому, что женился не сразу после развода, а спустя несколько лет. В то время ему не надо было работать по 12 часов в сутки, так как он уже не был простым работником, а директором собственной фирмы.

Так что, милые женщины, если ваш мужчина не спешит просить вашей руки, не стоит делать вывод, что у него несерьезные намерения или что он вас попросту не любит. Подумайте, ведь может он наоборот хочет, чтобы в браке у вас был как можно более прочный материальный фундамент? А для этого нужно немножко подождать. Но оно того стоит.

Автор - ярослав коломиец

Человек и жизнь

Психология жизни

10 способов выйти из зоны комфорта

Последнее время я часто встречаю упоминание словосочетания «зона комфорта». Встретила больше одного раза — значит не просто так. (Вот такая паранойя. ) Из названия понятно, что это такое комфортное состояние жизни, когда вы знаете, как решить любую проблему, чем заняться в следующую минуту, что будет завтра, etc. Казалось бы, что может быть лучше? Но проблема в том, пока мы прибываем в этом состоянии, мы так и не почувствуем настоящих перемен в жизни и не сможем оценить возможности, которые она предлагает.

Вот 10 советов, которые помогут нам выйти из зоны комфорта и сделать шаг на пути к достижению целей.

1. Измените обычный порядок дня

Очень здорово, если вы научились каждый день следовать одному и тому же расписанию. Это помогает сконцентрироваться на том, что вы делаете в каждый промежуток времени. Тем не менее, иногда стоит выбрать день, и изменить свое расписание, чтобы попробовать что-нибудь новое.

2. Познакомьтесь с кем-нибудь

Отличный способ выйти из зоны комфорта — познакомиться с кем-нибудь. Это может быть ваш сотрудник, с которым вы сталкиваетесь в коридоре, но никогда не общаетесь, сосед по квартире или любой случайный человек.

3. Пойдите на курсы, вступите в какой-нибудь клуб

Поищите объявления в газетах или на форумах вашего города, чтобы узнать, какие клубы и курсы есть в вашем городе. Выберите то, что вам по вкусу, и присоединяйтесь. Но не просто вступите в клуб, а регулярно посещайте его.

4. Отправьтесь в незапланированную поездку

Используйте пару свободных дней, чтобы отправиться в небольшую поездку. Выберите место назначения, соберите небольшой багаж, но больше ничего не планируйте. Пока будете ехать, подумайте, что вы станете делать и где остановитесь. Вы не только выйдете из зоны комфорта, но и развеетесь и получите массу впечатлений.

5. Возьмите на себя новые обязанности на работе

Примитесь за новый проект на работе или в своем бизнесе. Решите не просто работать над ним, но работать хорошо. Важно не просто вносить перемены, но вносить их осознанно, с целью преуспеть.

6. Если вы не занимаетесь физическими упражнениями — начните. Если занимаетесь — удвойте нагрузку

Физическая нагрузка является неотъемлемым компонентом здоровья и благополучия, а если вы прибавите к своим обычным упражнениям еще пару десятков отжиманий, вы еще и будете собой гордиться. Если вы еще не занимаетесь физкультурой — пришло время начать! Не надо ставить рекорды, главное — перейти на новый уровень.

7. Попробуйте новые блюда

Откройте Yandex, Google или поваренную книгу и найдите блюда, которые вы никогда не пробовали. Купите необходимые продукты и готовьте. В лучшем случае, вы откроете для себя новый рецепт, в худшем — просто расширите свои горизонты.

8. Поставьте себе цель, которая потребует больших перемен

Поставьте себе такую цель, для достижения которой вам нужно будет изменить обстановку или себя. Не просто рассуждайте, что бы вы могли сделать, а поставьте себе временной предел, за который вы добьетесь этой цели.

9. Узнайте что-то такое, чего бы вы никогда не узнали в обычной жизни

Выберите предмет, которым раньше не интересовались и начните его изучать. Поищите информацию в интернете, почитайте статьи в Википедии. Это не только тренировка для мозга, но и возможность расширить кругозор. Если все время делать только то, что нравится, ваши знания так или иначе будут ограниченными. Через некоторое время вы с удивлением обнаружите, что вам даже нравится делать то, чего бы вы никогда в жизни не стали делать.

10. Переведите свое увлечение на новый уровень

Выберите одно из ваших увлечений и посмотрите на него с «новой» стороны. Если вы ведете блог, начните его монетизировать, если выращиваете цветы — проявите соревновательность и сделайте их красивее, чем у соседей. За какую бы сферу деятельности вы ни взялись, вы должны поставить перед собой новую проблему, которую вам необходимо решить.

Последнее, что вывело меня из зоны комфорта, был ремонт в квартире. Порядок дня изменился (именно с этим связано отсутствие публикаций за последние дни), людей новых встретила, узнала массу новой информации о стройматериалах, ну и физических упражнений значительно поприбавилось (не просто перемыть всю квартиру после установки стены). В итоге я получила огромную встряску.

А что вы делаете, чтобы выйти из зоны комфорта?

Постовой:

Обменяться

Создай свой интернет бизнес с помощью сообщества «Антикриз».

SEO Философия от Bormaley: В Интернете зарабатывают — многие, но получают деньги — единицы.

Текст предоставлен партнерами

Психология жизни

Личные взаимоотношения

Кто в доме хозяин?

С разными проблемами люди приходят к психологу, а частенько приходят с финансовыми. И даже если приходят вроде как “про отношения”, в какой-то момент начинают ругаться про деньги. А если приходят “про деньги” - обязательно скатываются в отношения.

Очень похоже, что деньги - это только проекция, тень на стене, отражение наших подлинных чувств друг к другу, наших внутренних конфликтов. И поэтому когда мы кричим “я тебя кормлю! Нет, я в доме хозяин! ”- очень бы полезно разобраться, что же на самом деле мы хотим этим сказать?

Когда я смотрю на свой опыт, то понимаю, что в моей семье выстраивание финансовых отношений прошло два очень четких порога, каждый из которых явился результатом кризиса и, одновременно, исходной точкой для новой системы ценностей. Первый порог завершил кризис поиска ролей и обозначил, кто есть кто в нашей паре.

Поясню. Когда мы поженились я был вполне профессионально и финансово состоятелен, опытен, отчетливо толстоват и отчаянно бородат. Машка же была красавицей- студенткой, жившей с бабушкой. Машка тоже была исчерпывающе состоятельна: успешна в учебе, реализована на своих подработках, вполне позволявших ей и свои девичьи потребности покрывать вполне и бабушке помогать вести хозяйство. После свадьбы для нее ситуация “захромала”: она тяжело учится, работает в нескольких местах и зарабатывает мало, а я просыпаюсь когда хочу, работаю пару дней в неделю, плюс время от времени уезжаю в командировки и приношу 90 процентов бюджета. Странная и обидная для обычного живого человека ситуация, не так ли?

Может быть поэтому для моей жены на какое-то время стало проблемой найти такое же удобное, понятное, логичное место для самой себя, как было у нее, когда она жила с родителями или бабушкой. Наш очевидный дисбаланс, неравенство ролей приводили нас к конфликтам, к непониманию с обеих сторон и, конечно же, к ссорам. Добавьте сюда тот факт, что я всегда был фрилансером, что означает мышление с ориентацией на перспективу, а она всегда жила в семье со стабильным доходом, и привыкла мыслить в режиме понедельного планирования. По началу это тоже было трудным местом для достижения договоренностей.

Как планировать семейный бюджет? Нужно ли ей вообще работать, если ее доля столь мала? Что это вообще значит - работать, и работа ли ведение дома и воспитание детей? Вопросов была масса. Когда начали рождаться дети - сначала Давид, потом Рон - нагрузка, ложившаяся на нее еще более возросла. И, в какой-то момент, вопрос "кто я такая и кто ты такой в нашей семье и кто что вкладывает и кто больше" стал очень напряженным. Наши конфликты были не всегда про деньги, но вот это вот ролевое напряжение, поиск своего места, борьба за него - они опосредовано отражались во всех ссорах.

Возможно в какой-то момент мы бы не выдержали и сорвались - не знаю, то ли наговорили бы гадостей и разбежались, то ли порешили бы друг друга. Но нас спасла одна простая мысль.

Как вы думаете, какая это была мысль?

Если принять дом, семью за целое, то в этом целом есть некий круг потребностей, которые покрываются нашими вкладами. Грубо говоря, в доме необходимо уложить ребенка спать (умножить на два, а потом на три или на четыре), помыть полы (умножить на семь по количеству дней в неделю), подобрать носки (умножить на бесконечность по количеству воображаемых ног), наполнить холодильник неизвестное количество раз, купить шубу два раза (на лето и на зиму), купить телефон - и список этот, как вы понимаете, можно продолжать.

Это и есть наш общий круг потребностей, удовлетворение которых определяется заработанными деньгами и потраченными усилиями. Когда эта картинка уложилась у нас в голове, стало понятно, что вклад в бюджет (или в удовлетворение потребностей) производят оба. Но кто-то вносит его мытьем посуды, а кто-то - консультациями в Канаде. Кто-то легко переносит смену часовых поясов, а кто-то не моргнув глазом убирает лоток за кошкой. И если, понимая это, ты видишь цельную картину, сочетание цветов, гармонию форм - ты спасен. А начинаешь сравнивать и мерить свой вклад - прощай, утонул навсегда.

Да-да, моя логика на редкость проста. В таком проекте как семья каждый безупречно вкладывает 100% свои возможностей. Потому что если это любовь, если это твоя семья, ты и не хочешь, и не можешь вкладывать меньше. Ты просто любишь свой дом, своих детей, собаку и даже мужа этого нелепого (с пузцом и бородой) тоже любишь. А вкладывать больше ты тоже не можешь, не начав раздражаться на детей, и не возненавидев собаку и не убив мужа, которые отнимают у тебя тебя. Поэтому то, что ты делаешь по-честному, от души, с бабочками в животе - это и есть для меня твои 100% и некая мера безупречности.

Ровно так же живет вторая сторона. Если бы я стал зарабатывать меньше - это вызвало бы у меня сомнения в моей мужской состоятельности, человеческой компетенции и потенции в конце концов. А если вдруг сойду с ума и ринусь работать нон-стоп, чтобы зарабатывать больше - знаю, что это вызовет у меня ощущение обиды, неоцененности отрыва от семьи, потерю смысла и даже профессиональное сгорание. Поэтому то, что я делаю, живя в семье - это тоже некая мера безупречности

Если каждый из нас покрыл половину потребностей семьи, он очевидно получает и необходимый ему ресурс в ответ. Если я люблю, и ты любишь, значит то, что мы делаем по-прежнему имеет смысл, значит каждый вложил свои 100% в это самое счастье, в этих самых бабочек в животе или где они там летают.

На то, чтобы дойти до этой точки, до этого понимания у нас ушло не один, не два и не три года, но в тот момент, когда оно стало взаимным и бесспорным убеждением, когда моя жена поняла, что сколько бы ни было в доме денег, половина из них бесспорно ее - большинство споров, скандалов, конфликтов просто исчезли.

Автор - Александр Ройтман

Психология жизни

Личные взаимоотношения

Как разлюбить любимого?

Дать определение понятию “любовь” пытались многие. “Любовь – это психическое расстройство”, – так звучит вердикт некоторых врачей. Британский психолог Фрэнк Таллис даже издал книгу “Любовная болезнь: любовь как психическое расстройство”. Не знаю как насчет взаимной любви, но безответная любовь – болезнь наверняка! Это серьёзное психическое заболевание, для лечения которого требуются специальные “лекарства”. Если вы влюблены до потери сознания в человека, который вас не любит, унижает, обижает и пренебрегает вами – пора лечиться!

Чтобы выкинуть из головы любимого человека, нужно, прежде всего, удалить его безвозвратно из своей жизни. С глаз долой – из сердца вон! Смените номер мобильного, установите новую ICQ, закройте известный ему e-mail – сожгите все мосты, по которым он снова смог бы пробраться в вашу жизнь. Если нужно, попросите ваших друзей перестать упоминать о нём в вашем присутствии, задавать вопросы о ваших отношениях. Можно даже пойти на экстренную меру, прекратив общение с общими знакомыми. Уничтожьте все его фотографии и письма, избавьтесь от подарков (если таковые были). Чем меньше напоминаний будет о нём, тем лучше для вас!

Остановите внутренний диалог, пресекайте любую мысль об этом человеке, контролируйте свои эмоции! Если это не удаётся, можно проделать следующее упражнение: вместо достоинств вспоминайте все его недостатки (они ведь есть у каждого!). Помните, как Армен Джигарханян пел в фильме “Собака на сене”: “Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки! ” Хороший совет, который с тем же успехом можно обернуть и против мужчин. Некто с оригинальным чувством юмора также советовал представлять любимого испражняющимся. Деромантизируйте его образ любым способом!

Представьте себе, какой могла бы быть ваша совместная жизнь после того, как прошёл период эйфории. Сгущайте краски как можно сильнее! Представьте себе потенциально возможные измены мужа, разбросанные по углам грязные носки, поздние возвращения домой в нетрезвом виде. Главное понять, что счастливое будущее с этим человеком невозможно!

После того, как все мосты сожжены – займитесь собой! Сейчас вам ни в коем случае нельзя оставаться без дела, наедине с собой и со своими мыслями. Займите себя любой деятельностью: начните посещать йогу, много гуляйте, читайте книги, ходите в кино, играйте в компьютерные игры. Регулярные занятия спортом могут стать отличным помощником. Очень полезным для вас, прежде всего, будет обратить своё время и энергию на помощь другим людям или животным – для этого существуют многочисленные волонтёрские организации. Помощь другим повысит вашу самооценку, придаст вам ощущение собственной нужности и важности – тут уж не время думать о своих проблемах, которые так незначительны в сравнении со страданиями других!

Исключите на время из своей жизни всё, что навевает тоску и депрессию: фильмы с плохим концом, грустную музыку, тяжёлые по содержанию книги. Смотрите комедии, танцуйте под весёлую музыку, читайте анекдоты. Через несколько дней, недель или месяцев (у всех по-разному) вы заметите, что с каждым днём думаете о нём всё меньше и меньше – боль притупляется.

Помните, что незаменимых людей не бывает! Сейчас самое время обратить внимание на тех мужчин, которые вас окружают и которые, из-за вашей безумной влюблённости, долгое время незаслуженно оставались в тени. Встречайтесь, гуляйте, посещайте вместе дискотеки и рестораны. Не стоит в данный момент искать серьёзных отношений – просто развлекайтесь! Придёт время и вы встретите такого мужчину, который поможет вам познать в сравнении, что ваша прошлая безответная любовь к недостойному объекту была страшной паранойей, фильмом ужасов. Вскоре вы почувствуете себя другим человеком, а та влюблённая девушка, которой вы были раньше, останется лишь героиней давно позабытой истории.

Из всякой неприятной ситуации нужно уметь извлекать урок. После того, как страсти улягутся, подумайте над тем, какие ошибки вы совершили в этих отношениях и почему оказались там, где оказались. Поразмышляйте над тем, как нужно жить дальше, чтобы избегать подобных ситуаций. Если урок извлечён правильно, значит то время было потрачено не впустую. Важно понять одну простую вещь: счастливыми или несчастными мы делаем себя сами. Работайте над своей психологией!

На завершающем этапе данного самолечения нужно суметь простить того человека. Простите его за все приченённые вам обиды и боль. Простите его в своём сердце и искренне пожелайте счастья. Не оставляйте в себе ни капельки негатива, который со временем может начать подтачивать вас изнутри. Перелистните страницу!

Психология жизни

Между нами, девочками

Как расстаться с неудачником

Как часто поговорка «Имея - не храним, потерявши – плачем» встречается нам на жизненном пути. В очередной раз убеждаемся, что человека к тридцати годам уже не изменить, да и самой сложно пойти на компромиссы.

Каждый раз, сталкиваясь с определенной проблемой, понимаешь, что идентичные ошибки совершала ты и раньше, потом уже осознаешь, когда бывает поздно, насколько глупым было твое поведение.

Самое ужасное, впрочем, не обязательно «самое» - это, когда ты знаешь изначально и по ходу развития отношений, что никакого будущего с этим человеком не светит.

Естественно, во многом винишь себя, оправдываясь тем, что все к лучшему и «так задумано».

Но, увы, ничего подобного, «чем дальше в лес, тем больше дров»…

Когда ты начинаешь как раз «ломать» эти «дрова», а человек, на тот момент, возможно, еще не любимый, подкладывает «маслица в огонь», который потихоньку разгорается от искр эмоций, то остановиться не можешь, весь контроль куда-то испаряется.

Мозг начинает отключаться, и ты забываешь, что такое вообще разум, какое-то чувство агрессии начинает тебя наполнять и обязательно(! ) кураж.

Вдруг наступает момент, когда у твоей «не такой» «половинки» кончается терпение, начинается реально холодная война, бессмысленная и беспощадная.

И тут только приходит в сознание мозг, но уже поздно… да, твои запросы не соответствуют многому, что происходит в этой жизни, но ведь тебя любили…впрочем, порой «любовь» бывает завуалирована, под ней на самом деле подразумевается все что угодно – от страсти до дружбы.

Но та любовь, которую все ждут, к определенному возрасту, когда твоя голова кишит «тараканами», уже будет мутирована, она будет являться самообманом, а так порой хочется обмануться, но Правда, полученная горькими опытами прошлых лет, всегда дает о себе знать.

И от этого становится еще хуже, ты уже не понимаешь, что тебе действительно нужно и вот приходит отчаяние, которое пересекается с детскими воспоминаниями и переживаниями, относящимися к мечтам о принце на белом коне.

Ты находишь уйму недостатков у человека, с которым не сложились отношения и пытаешься оправдать свои ошибки тем, что он не подходит тебе, что нужен совсем другой, гораздо интересней, интеллигентней, красивее, образованный, со всеми «достоинствами» и без «недостатков».

В итоге? Ты идеализируешь и без того нереальный образ, затем полностью загоняешься, переключаясь на другие сферы жизни – работу, например.

Совершенствуешься в своих «талантах», стремишься добиться чего-то большего на карьерном поприще, тем самым, добавляя к своим и без того не малым запросам еще парочку громадных «хочу» и «мне нужен».

Безусловно, большинство женщин устроены так, чтобы постоянно кем-то восхищаться, нельзя с полной уверенностью заявлять всему миру, что любят просто так и ни за что. Все это бред! Каждый ищет человека, к которому бы он стремился, относительно всего, вплоть до статуса и положения в обществе, только до определенного момента он еще об этом не подозревает, но стоит наступить ситуации, которая расставит все точки над «i»…

Конечно, жаль, очень жаль, когда уходит тот блеск в глазах человека, с которым он тебя постоянно встречал, когда вы, действительно, уже не целуетесь на светофоре, сидя в машине, положив друг другу руки на колени… огорчает любое расставание, всегда тяжело, но, что делать, у всех есть выбор.

А представьте, если вы затянули эти «плачевные» отношения? Эти истерики и вечные раздражения по поводу того, что он идет с тобой по улице столицы одетый Бог знает во что, хотя все это тоже глупости, но ведь раздражает, признайтесь!

А когда, вместо «Здравствуй, дорогая! Ты сегодня прекрасно выглядишь!», ты получаешь совсем другое, например: «А с кем это ты там «трепалась» возле подъезда? » или «И это ты называешь 5 минут? » (ну для женщин – пять минут – это своеобразные пять минут: пять минут на то, пять на другое, а для мужчин – это вечность! )

А что! Если любит, обязан ждать хоть и вечность!

Конечно, любая женщина, как, в принципе и мужчина, привыкли любить ушами, ну и кое-чем еще…

И вот ты общаешься со своим сотрудником или приятелем, с которым не просто кокетничаешь, но и получаешь интересную информацию, переданную в такой красноречивой форме, что в сравнении со своим «боем и фрэндом», знающем максимум, что «сиськи» могут называться еще и «грудь», это просто небо и земля…

Казалось бы – ну и Бог с ним, с этим интеллектом, но ведь тебе не пятнадцать и ты знаешь себе цену, которую не раз называла, а целых «несколько».

Соответствие своему статусу – тоже важно, если человек пытается развиваться, а если его все устраивает, то тут и «любовь в шалаше» начинается!

Но в случае, когда ты добилась немалого для своего возраста и дальше идешь с высоко поднятой головой, перешагивая через разочарования и неудачи, а он решил состарится на своей, как бы это так выразиться, чтобы никого не обидеть, в общем, на своей работе (это, в принципе, хорошо, что человек вообще работает), древнейшей профессии а-ля дворник (ну хоть не «дворники» на лобовом стекле), день за днем выполняя одни и те же действия, деградируя и забывая, что такое высокие технологии и как можно назвать девушку, не используя слова на «Ш», «Т», «Б», «П» и прочее.

Как же расстаться с таким вот «чудо-цветком полевым одуваном», если вас неизвестным доселе ветром занесло на него.

Да, приятно всегда по началу, когда все только начинается, что вам говорят о том, какая вы идеальная, самооценка не просто повышается, она взлетает, это-то, видимо, и подкупает, ты влюбляешься больше в отношение к тебе человека.

Жениться хотел, да… на ком только интересно? На своей машине или друзьях?

Что ж, четко сформулируйте все, что вас раздражает и по какой причине вы не сможете быть с этим человеком, кроме «я его не люблю»…

В этом вам помогут ваши друзья-подружки (собственно, некоторые из них могут быть настолько циничными, что скажут всю правду вам в лицо без зазрения совести), посоветуйтесь с ними, если мнения расходятся, то опирайтесь на логику: вы так или иначе уже не сможете создать с ним будущее.

Тогда, может быть предложить дружбу с «элементами легкого или грубого секса», но без планов на будущее? Т.е. проводить время, когда вам удобно, без обязательств? Он не согласен? Что ж, придется расстаться, ведь затягивать нельзя, будет еще хуже, может уйти то последнее доброе впечатление, которое могло оставить его в вашем окружении (ну мало ли, что-нибудь понадобится).

Если вы честная, добрая и тонкая натура, не признающая никаких «использований» человека, тогда лучше сразу спокойно сесть и поговорить с вашим недотепой-любовником. Все же лучше, чем трепать друг другу нервы и устраивать скандалы (хотя для садо-мазохистов это прекрасная возможность).

И еще, женщины! Любите себя! Да, он обиделся и не позвонил, да он избегает теперь после ваших признаний встреч. Не отчаивайтесь, если парень любит, он еще напомнит о себе.

А вот когда вас самих так и тянет взять трубку и набрать его номер, тут уже сила воли должна сказаться, понятно, что привыкли – привычка, вообще, вещь опасная.

Лучше отвлекитесь, упорно займитесь делами, их, ведь, полным полно! Если нет, уезжайте подальше от мест, которые напоминают о бывших!

Развлекайтесь, обращая внимание на других представителей противоположного пола. Или, даже, лучше того, займитесь собой, сходите в салон красоты, купите красивое платье, запишитесь на танцы, тогда вы начнете расцветать не меньше, чем от любви, и на вас уже будут обращать внимание мужчины. А женщине-то это и нужно – быть в центре внимания! Быть хотя бы на втором месте, а не на последнем!

Вскоре все забудется, а если вы переживаете за него – не усердствуйте, вы сделали все возможное, чтобы оградить его от тех мучений, которые предстояли бы, если б вы не расстались сейчас.

А все остальное – его трудности. Не взваливайте на себя слишком много, вы же не можете связывать свою жизнь с человеком, который не собирается сдвигаться с места для того, чтобы вам обоим было хорошо вместе. Зачем вам этот обоз? Особенно, если сам он вам предложить ничего не может, но при этом имеет наглость выразить свое недовольство по поводу вашего внешнего вида, вашего мнения и поведения. Что ж, вот несколько примеров того, что хорошего ожидает даму, если она расстанется с «нелюбимым» неудачником:

1. Не бойтесь остаться одна – лучше слово «одиночество» заменить на «быть свободной».

2. Отнеситесь к былым отношениям как к приключению, как прекрасному проведению времени, мол, «было, но прошло» и «хорошего понемногу».

3. Теперь вы снова сама себе хозяйка и можете наслаждаться тем, что заплетете себе косички, уберете волосы в хвост, наденете ту блузочку, которая открывает половину вашей груди, в общем, вы будете делать все то, что нравится именно вам, но не нравилось вашему бойфрэнду.

4. Вам не придется тратить деньги на телефоне, можете сэкономить хотя бы на этом, что уж говорить о том, чтобы заплатить за бензин, раз у вашего «личного водителя» проблемы и он по уши в долгах.

5. Можете часами проводить свое время с подругами, по которым вы безумно соскучились, к тому же вам будет что обсудить.

6. В конце концов, почему бы и вам не набить себе цену, пусть он бегает за вами, сколько можно отдавать всю себя ради этих потребителей. Пора поменяться местами (хотя бы на время).

С глаз долой, из «чарта – вон»! (Кстати, после десяти минут просмотра фильма с таким названием, мой бывший улетел прочь из зала, сказав, что никогда меня больше не поведет на тот сеанс, который выбрала я. Что ж, значит, не любит он музыкальные комедии).

И тогда ни один из вас не произнесет те жуткие и коварные слова: «Я отдал(а) лучшие годы своей жизни на него (нее)!».

Счастья вам, женщины! Цветите и благоухайте!

Ps it is my life...

Психология отношений

Мальчишник

Полное руководство для тех, кто хочет выжить в мире мерзких людишек

К сожалению, большинство людей не знает как жить. Они живут категорически не правильно, потому что вешают на себя дополнительные проблемы, придумывают новые и стараются следовать принятым в обществе правилам, вместо того, чтобы придумать что-то свое или импровизировать. В результате мы имеем жалующихся на жизнь людей с роем тараканов в голове, неудовлетворенных жизнью, злых и заботящихся только о чужом мнении. Хватит делать из себя боксерскую грушу, мужик! Мы поговорим о том, как вылечиться о болезненной привязанности к мнению других людей и о том, как выжить в этом мире обычному злому мизантропу.

Правило 1: Люди могут обсуждать тебя прямо сейчас

И это может происходить прямо сейчас. В данный момент. Некоторым людям ты можешь просто не нравиться. И они не будут упускать возможности пройтись по тебе и перемыть косточки. Сплетничают все. Серьезно! Мужчины, конечно, меньше, как и занятые работой девушки, но в большинстве своем все сплетничают и с удовольствием. Даже небольшой пересказ историй с твоим участием с некоторой оценкой твоих дел является сплетней. Подхалимаж, доброжелательное отношение и полный игнор от этого никак не спасают, если ты делаешь что-то хорошее, что-то плохое или вообще ничего не делаешь, ты все равно когда-нибудь станешь объектов сплетен или обсуждения. Обсуждение внешнего вида, привычек, образа жизни, взглядов на мир, интересов — уверяю тебя, кто-то хоть раз по этому проходился за твоей спиной. Даже твои хорошие друзья, знакомые или коллеги могли обсуждать твои действия с точки зрения «правильно/неправильно» или «я бы так поступил/не поступил». Сплетников от обычных людей отличает лишь частота и моральная удовлетворенность от процесса. Этот мир огромен, в нем наверняка найдется тот, кто тобой будет искренне восхищаться и не любить без видимой на это причины, поэтому никогда не переживай о том, что кто-то может понять тебя неправильно, подумать о тебе не так — они уже скорее всего это сделали. Прими к сведению.

Правило 2: Тебе не нужно, чтобы все тебя любили

Никому не нужна всеобщая любовь. Во-первых, даже если ты станешь рок-звездой, наверняка найдется тот, кто тебя абсолютно искренне будет не любить. Если ты будешь хорошим парнем, найдется тот, кто будет считать тебя лицемером, скорее всего заслуженно. Поэтому будь собой и не будь м*даком. Процент людей, которые будут тебя симпатизировать, конечно, будет выше.

Понимаешь, чувак, когда люди тебя не любят, ничегошеньки не происходит. Если они, конечно, не роют тебе яму на пути к работе и не нанимают киллера. Мир не заканчивается! Ты не чувствуешь, что кто-то настырно дышит тебе в затылок, ты вообще ничего не чувствуешь по этому поводу. Ну, вот знаешь, есть такая фраза «лучшая месть — это хорошо жить», фигня, конечно, претенциозная, но весьма точная. Просто иди дальше.

Правило 3: Есть люди, которые тебе симпатизируют

Вот на них и нужно сосредоточиться. Не нужно принимать как должное то, что шеф считает, что ты классный мужик, а несколько знакомых, которые точно тебя уважают и горстка друзей, всегда за тебя. А еще у тебя есть семья и еще пару приятных человек. Даже в рамках твоей семьи найдется тот, кто тебя откровенно недолюбливает. И знаешь, что, мужик? Забей на него! Если он родня, это не значит, что ты должен бегать за ним на задних лапках! Что это за советская ментальность?

Правило 4: Те, кто не дают е***ть себе мозги, изменяют мир

Все правила успешных людей заключаются в том, что когда каждый из их окружения кричал, что все, что они делают это безумие, а каждый недоброжелательно активно компостировал им мозги, они посылали их в пешее путешествие на йух и продолжали делать то, что им казалось правильным. Если ты не будешь обращать внимание на всех этих недоброжелателей вокруг, все станет проще и понятнее.

Как избавиться от навязчивого желания жить по чужому мнению?

На самом деле достаточно просто. Я выделил, ориентируясь на собственный опыт, пять способов сделать так, что тебя не будет интересовать негативное мнение окружающих.

1. Оденься так, как ты раньше всегда смущался

У тебя есть плащ в пол или шапочка как у Шерлока Холмса? У тебя есть любимая ковбойская шляпа и непроницаемо черные очки? Кто-то когда-то подарил тебе эльфийские ушки и костюм Бильбо Бэггинса? Одень их и иди с друзьями пройтись по городу. Если ты не нарвешься на гопников, единственная реакция, которую ты можешь увидеть на своем пути — доброжелательное удивление. Мои хорошие знакомые на каждый праздник типа Нового года, 8 марта и дня рождения отправляются гулять в центр города в костюмах 19 века или какой-нибудь исторической шмотке. На Новый год и Хэллоуин они раскрашиваются под вампиров и ведьмочек. Ну, покажут на них пара-тройка идиотов пальцами, большинство либо пройдет мимо, либо улыбнется. Зато ты на себе сможешь почувствовать, что большинство людей, которые тебя не знают, забудут о тебе через пару минут.

2. Не избегай неловкости

Если у тебя есть то, что заставляет чувствовать неловкость, не нужно этого избегать. Боишься больших компаний — добро пожаловать в них. Боишься знакомиться с девушками, знакомься с девушками! Просто встань и подойди к ним! Если даже они тебя обсмеют, помни, что на этом мир не заканчивается. Ты не умрешь после этого, даже если тебе будет сильно казаться. Если кто-то грубит тебе или толкается в ответ, не мямли, как идиот, толкни его в два раза сильнее. Конечно, если этот чувак тебя не в два раза больше. Но даже если так, не мямли ничего в ответ, держись достойно!

3. Откажись от каких-то ограничений

Ты не можешь чего-то сказать или возразить другому человеку, плюнь на это и возрази. Только без грубостей и только без угрозы личному и профессиональному успеху. Все-таки, если ты молодой врач, не стоит грубить главному врачу огромной клиники. Возразить можно, главное, включать голову, чтобы понять, где можно, а где нельзя. Не принимай тот выбор, который кажется тебе не подходящим. Не позволяйте людям диктовать, как ты должен жить. Это твоя жизнь!

4. Говори правду

Не нужно говорить неприятную правду, так ты не станешь классным, так ты будешь м*даком. Это важное понятие, мужик! Не давай уклончивых ответов, говори то, что ты думаешь или максимально то, что ты думаешь. Люди ценят искренность или то, что звучит так. Если ты чего-то не знаешь, не надо говорить, что ты знал и забыл. Если тебе что-то не нравится и это точно никого важного для тебя не обидит, так и скажи. Черт возьми, это ведь так просто, берешь и говоришь правду! Зачем здесь какие-то лайфхаки?

5. Начни абсолютно новую жизнь

Ничего в твоей жизни не изменится, если ты не переосмыслишь свои взгляды, начнешь создавать свое собственное мнение и не навязывать его окружающим. Ничего, я повторяю, ничего не изменится, если ты не поймешь, что зависеть полностью от окружающего мира неправильно и только мешает по жизни. Не будь мизантропом, не будь не таким как все, будь себе на уме. Найди свои увлечения, займись ими и никогда не сомневайся в них, если кто-то вдруг скажет тебе, что то, что ты делаешь суть говно. Если кто-то рядом с тобой говорит подобное, он вредный друг, а с вредными друзьями у тебя должен быть короткий разговор.

Психология жизни

Тело и Здоровье

Булимия: я ем, все мне мало!

КОМУ из нас не знакомо чувство голода? Каждый утоляет его по-разному. Одному требуется плотный обед из 4-5 блюд, другому хватает легкого овощного салата, а третий выпьет чашечку кофе с булкой - и вроде бы сыт. Не будем задаваться вопросом, какой из этих вариантов борьбы с голодом наиболее полезен для здоровья. Заметим только, что в каждом случае организм правильно реагирует на возникшую ситуацию.

Вначале центр голода сигнализирует о том, что неплохо было бы поесть. Затем в ответ на этот запрос соответствующие внутренние органы и системы приводятся в состояние "боевой готовности". Наконец после поступления в организм достаточного количества пищи срабатывает центр насыщения, и потребность в еде исчезает.

К сожалению, иногда в цепочке "голод - еда - насыщение" происходят сбои, приводящие к нарушению пищевого поведения. Например, около 8 процентов россиян страдают от того, что им постоянно хочется есть. Едва выйдя из-за стола, они снова готовы приступить к трапезе. У них сосет под ложечкой и днем и ночью. Мысли о еде не покидают их даже тогда, когда они наедаются до отвала. Кто-то назовет это вредной привычкой. На самом же деле речь идет о тяжелом заболевании - булимии.

Первый признак, свидетельствующий о развитии так называемого булимического синдрома, - это постоянная и непреодолимая тяга к пище. Пища для булемиков - своего рода наркотик: пока они едят, прекрасно себя чувствуют, перестав жевать, впадают в депрессию или становятся слишком нервными, раздражительными. Озабоченность едой влечет за собой потерю работоспособности, мешает сосредоточиться на других, куда более важных проблемах.

Выбирая, скажем, между обедом и деловой встречей, булемик, конечно же, отдаст предпочтение обеду. В еде для булемика заключается весь смысл жизни.

При булимии за короткий промежуток времени булемик отправляет в свой желудок массу всякой снеди и при этом не насыщается. Не случайно многие булемики называют себя запойными едоками. Это определение как нельзя лучше отражает суть их болезни: они "едят запоями" и не могут остановиться.

Как ни странно, лишь половина из них имеет избыточный вес. Остальные, что называется, держат форму. Сохранить фигуру им удается благодаря второму признаку, формирующему картину булимических симптомов, - болезненному страху перед ожирением.

Обычно булемики устанавливают для себя четкие пределы веса (порой даже несколько заниженные по сравнению с нормальными) и изо всех сил пытаются не выходить за рамки дозволенного. Что только они ни делают для достижения результата: изматывают себя всякими новомодными диетами, голодают по несколько дней кряду, то и дело устраивают разгрузочные дни, бегают по утрам, занимаются шейпингом и аэробикой! Правда, далеко не все могут долго продержаться - срываются. Поэтому чаще всего булемики избавляются от лишних килограммов более надежным, не требующим насилия над собой способом: либо искусственно вызывают рвоту, либо принимают слабительные средства. Этими очистительными процедурами неизменно оканчивается каждый булимический приступ. Вместе с диетами и физическими нагрузками они составляют основу поведенческого стиля булемиков, который является третьим признаком заболевания.

На первый взгляд может показаться, что булимия - это обыкновенное переедание. В действительности же между ними есть существенные различия. Во-первых, при переедании человек хоть и поглощает большие объемы пищи, он все-таки насыщается и выходит сытым из-за стола. Во-вторых, это никоим образом не отражается на его продуктивности и настроении: он не теряет интереса ни к работе, ни к семье, ни к друзьям. Он даже может, увлекшись делами, без сожаления заменить обед легким перекусом, зная, что в ужин обязательно наверстает упущенное. В-третьих, при переедании человек обращает внимание на то, что он ест, наслаждается вкусом, тогда как для булемика это не имеет никакого значения. В-четвертых, переедающему человеку в отличие от булемика неведом страх ожирения. Несмотря на свой сильно зашкаливающий вес, он не особенно переживает по этому поводу и не предпринимает активных действий к тому, чтобы вернуть своей фигуре былую стройность. Кроме того, если такое нарушение пищевого поведения, как переедание, обусловлено сложившимися в силу различных обстоятельств привычками (закармливание с детства, склонность к частым застольям, график работы), физиологическими особенностями или национальными традициями (на Кавказе, например, приняты обильные трапезы), то при булимии определяющую роль играет психопатологическая составляющая. Не зря специалисты относят это заболевание к психическим расстройствам и называют его нервной булимией. Это усложняет процесс лечения, в котором помимо врача-диетолога обязательно принимает участие врач-психотерапевт.

Только при таком комплексном подходе удается вывести булемика из состояния "пищевого хаоса" и восстановить нормальное пищевое поведение.

Практика показывает, что попытки справиться с недугом самостоятельно обычно не дают желаемого результата. Страдающий булимическими расстройствами человек может оказывать сопротивление болезни несколько месяцев, в лучшем случае - несколько лет, но рано или поздно, не в силах удержаться от соблазна, он вновь набрасывается на еду, и отступившее заболевание возвращается.

Собственно говоря, из таких сменяющих друг друга "взлетов" и "падений" и складывается процесс развития булимии. На ранней стадии эпизоды переедания, сопровождающиеся бесконтрольным влечением к пище со свойственными булимическому синдрому последствиями, происходят 1-2 раза в месяц. Постепенно они учащаются до 2-3 в неделю, а иногда - до нескольких раз в день. При этом их длительность колеблется от нескольких недель до нескольких месяцев, после чего наступает ремиссия. В период ремиссии, продолжающейся от нескольких месяцев до нескольких лет, булемик держит себя в узде до очередного булимического "запоя". Через 20-25 лет болезнь приобретает хронический характер. Под удар попадают желудочно-кишечный тракт, сердечно-сосудистая система, психика.

Пищевые атаки вкупе с регулярно повторяющимися очистительными процедурами способствуют развитию заболеваний пищевода. Стремление преодолеть тягу к пище приводит к формированию других, уже вегетативных, симптомов: учащенному сердцебиению, болям в области сердца, жару, потливости, ознобу, дрожи, вплоть до обморочных состояний. Желание поесть, с одной стороны, и страх перед ожирением - с другой - вызывают серьезные личностные изменения. Булемики склонны либо к эмоциональной неустойчивости, импульсивности, истеричности, либо к чрезмерной тревожности, неуверенности в себе, зависимости от обстоятельств и окружающих их людей.

Чтобы не доводить себя до такого состояния, очень важно взять болезнь под контроль в самом начале ее развития. Считается, что если булимические приступы бывают 1 раз в неделю - надо насторожиться, а если 2 раза в неделю и чаще - пора обращаться к специалистам.

Советы психотерапевта

На вопросы отвечает старший научный сотрудник Центра психического здоровья кандидат медицинских наук О. А. Гладышев.

- Олег Александрович, что становится основной причиной развития заболевания?

- В большинстве случаев булимическим расстройствам предшествует гиперфагическая реакция, реакция типа "стресс - холодильник", заключающаяся в привычке заедать неприятности. К психотравмирующим факторам, вызывающим такую реакцию, относятся как уже состоявшиеся, так и грядущие события: потеря близкого человека, семейная ссора, развод, конфликт с начальником, возможное увольнение с работы, предстоящие сложные экзамены.

Заедая стресс, человек действительно на какое-то время отвлекается от преследующих его тяжелых мыслей, успокаивается. Но проходит час-другой, и он снова испытывает чувство тревоги, внутреннего дискомфорта. Чтобы снять напряжение, ему приходится опять открывать холодильник.

Со временем такая реакция возникает не только на какие-нибудь серьезные стрессовые ситуации, но и на любую малозначимую неприятность. Муж ли пришел с работы на час позже, ребенок ли в школе "двойку" получил, чашка ли любимая разбилась - все это служит поводом для очередного приема пищи.

Постепенно у человека вырабатывается повышенное влечение к пище, приобретающее навязчивый характер. При этом все более утрачивается контроль над количеством съеденного, а попытки воздержания от пищи все чаще остаются безрезультатными. Неизбежно возникающее чувство вины и страх ожирения заставляют человека "наказывать" себя за недостаток воли различными диетами или физическими нагрузками.

Более того, обеспокоенность по поводу состоявшейся или возможной прибавки в весе, а также вероятность повторения приступа обжорства являются дополнительными, причем достаточно важными для булемика стресс-факторами. Их значение особенно возрастает после очередного срыва, связанного, например, с нарушением диеты.

Ситуация усугубляется навязчивым подсчетом калорий. Примечательно, что булемики прибегают к этим арифметическим действиям даже тогда, когда количество съеденного явно превышает норму. Отсюда - снова стресс, снова переживания и в конечном итоге - все та же палочка-выручалочка: холодильник.

- Можно ли сдержать повышенное влечение к пище?

- Как правило, для этого приходится прибегать к медикаментозным средствам. В зависимости от индивидуальных особенностей личности, степени развития и течения заболевания при лечении булимии широко применяются антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики.

Одновременно с этим с помощью различных психотерапевтических приемов выявляется истинная причина стресса и выбирается оптимальная реакция на стресс. Кому-то в качестве разрядки вместо еды подойдет бассейн, кому-то - сауна, кому-то - детектив или любовный роман.

Кроме того, надо научить человека правильно вести себя в различных провоцирующих ситуациях. Например, не следует оставаться один на один с холодильником. Присутствие домочадцев наверняка заставит воздержаться от возможного обжорства.

Возвращаясь с работы или прогуливаясь по городу, лучше идти по тем улицам, где нет продуктовых магазинов. При необходимости все-таки зайти в магазин, чтобы сделать какие-то покупки, надо предварительно поесть: булемику опасно заходить в магазин голодным.

Чтобы уменьшить риск переедания во время еды, надо пользоваться не большим блюдом, а маленькой тарелкой (желательно темного цвета); съедать не целую порцию, а половину или две трети; забыть о добавках, какой бы вкусной ни была пища.

Не стоит зацикливаться на точном подсчете калорий и на измерении собственного веса. Достаточно оценивать количество полученных вместе с пищей калорий "на глазок" и на весы вставать не 3 раза в день, а 1 раз в неделю.

Советы диетолога

На вопросы отвечает заведующий отделением клинической диагностики и профилактики алиментарных нарушений Клиники лечебного питания РАМН А. М. Кочетков.

- Александр Михайлович, как предупредить развитие булимии?

- Самая лучшая профилактика булимии и прочих нарушений пищевого поведения - это соблюдение основных принципов рационального питания. Напомню наиболее важные из них.

Прежде всего это разнообразие в еде. В пище обязательно должны присутствовать все необходимые для нормальной жизнедеятельности организма компоненты: белки, жиры, углеводы, витамины и микроэлементы. Причем каждый из этих пищевых компонентов должен попадать в организм в достаточном количестве.

Если пища будет однообразной, то вполне возможно, что какой-то компонент будет поступать в избытке, а какой-то окажется в дефиците. Восполнить этот недостаток, о чем непременно подскажет организм, человек попытается увеличением объема пищи.

Если же разнообразить меню и есть всего понемногу, появится больше уверенности в том, что организм получает вместе с пищей все требующиеся компоненты. В среднем для здорового человека соотношение белков, жиров и углеводов должно быть равно 1:1:4.

Не позволяйте себе есть "от нечего делать". Не переедайте в угоду тому, кто предлагает вам "съесть еще один кусочек", или желая продлить наслаждение от вкусовых качеств потребляемой пищи. Приучите себя есть не столько, сколько хочется, а столько, сколько нужно для того, чтобы утолить голод. По возможности воздерживайтесь от острых приправ, солений и маринадов, так как они возбуждают аппетит.

Ни в коем случае не уходите из дома без завтрака и не пропускайте обед. Вечером изголодавшийся организм заставит вас съесть в два раза больше положенного. Питание должно быть дробным. Суточный объем пищи следует разбить на 4 приема (завтрак, обед, полдник, ужин) и не пропускать ни одного приема.

Не ешьте перед телевизором или во время чтения. Увлекшись интересной книгой или телепередачей, вы можете потерять контроль над собой и съесть слишком много.

Есть надо не спеша, тщательно пережевывая пищу. Это способствует не только улучшению пищеварительного процесса, но и позволяет организму своевременно координировать работу центров голода и насыщения.

Пища должна быть вкусной и аппетитной. В этом случае она лучше усваивается организмом. Но над аппетитом должен всегда главенствовать рассудок. Тогда еда пойдет на пользу, а не во вред здоровью.

- Целесообразно ли время от времени садиться на диету?

- Если следовать вышеизложенным принципам рационального питания, то диета здоровому человеку не нужна. Ему достаточно устраивать 1-2 раза в неделю разгрузочные дни и следить за тем, чтобы калорийность его пищевого рациона не превышала суточной потребности его организма в калориях, которая зависит от веса, возраста, пола и физической активности.

При том или ином заболевании, безусловно, должна соблюдаться диета. Например, сердечники должны ограничить себя в потреблении соли, а диабетикам противопоказаны сладости. При булимии тоже нужна диета, но не такая, которую сами себе выбирают булемики, а научно обоснованная. Ее может разработать только врач-диетолог с учетом массы тела конкретного человека, его пищевых пристрастий, особенностей поведения, обусловленного булимическим расстройством.

Кроме набора натуральных продуктов в пищевой рацион булемиков включаются различные пищевые добавки и витаминные комплексы, а для нормализации пищевого поведения наряду с диетой назначаются фармакологические средства, препятствующие рвоте и снижающие аппетит.

Автор(ы): Наталья Ростова

Психология жизни

Отношения с собой

Свобода быть собой

Когда мне исполнилось 20 лет, я решил точно узнать кто я и для чего же я пришел на этот свет, и так я начал свое исследование.

За 6 лет я прошел путь личностно роста, групповой психотерапии, почти ежемесячного посещения тренингов на протяжении нескольких лет, общения с шаманами, эзотериками, йогами и экстрасенсами, сотни часов медитаций, практик, посещений мест силы, использования психоделиков, применения самых разнообразных моделей и систем организации жизни, трансерфинга, НЛП, турбосуслика, трансперсональной психологии, расстановок, векторов и human design и кучи еще всяких разных штук.

Я даже религию менял дважды.

Я участвовал в ритуальных церемониях племен Индонезии, постигал Каббалу, вчитывался в священные строки Корана.

Я был на одной из самых высоких точек планеты, и на одной из самых низких. Молился и медитировал, держал посты, сыроедил и голодал. Короче, лечге сказать, что я не делал.

Иногда мне казалось, что я очень умный, иногда, что полный идиот. С этим, кстати, так и не определился!

Версий истин очень много. Духовный путь, например, очень захватывающая версия, и именно через него я пришел к пробуждению своей истины.

Ну а так, как я проверил везде, где мог проверить к своим 26 годам, теперь ответственно заявляю, истина во мне!

Я теперь могу расслабиться и просто быть собой, получая удовольствие от жизни делая то, что мне нравится, проявляя то, что думаю и что чувствую в данный момент!

Это такой кайф! Такая уверенность и свобода. Когда понимаешь, что у тебя есть право жить просто по факту рождения и с тобой всегда все было в порядке, кто бы что не говорил.

Доверяй себе, друг!

Все хорошо! Я проверил!

Автор - Даниил ДАР Трофимов

Опасно выкладывать факты о некоторых медицинских растройствах и болезнях. 70 % из людей прочитав про болезнь пытаются найти ее у себя:))))

Относительно быть мужиком. Все в краце можно уложить в одном предложении - "Мужика настоящим мужиком делают физическая сила, ум, честь и умение держать слово - все остальное красочная обертка, в которую можно завернуть и д..рьмо..."

)) eto to4no, no eshe bolee - ne 3nat'...

Психология жизни

Мальчишник

9 Качеств настоящего мужчины

1. Настоящий мужчина должен быть сильным

Настоящий мужчина не кричит, не стонет, не жалуется и не идет на прием к доктору каждый раз, когда он чихает. Он принимает решения и берет на себя ответственность за свои действия и свои слова. Настоящий мужчина устойчив. Если жизнь будет с*кой, то настоящий мужчина отвесит ей оплеуху и будет двигаться дальше.

2. Настоящий мужчина сосредоточен

Настоящий мужчина знает разницу между тем, что важно, а что нет. Настоящий мужчина не тратит время на глупости, которые не приносят ему никакой выгоды. Конечно, есть вещи, которыми ты можешь заниматься в качестве хобби.

Настоящий мужчина ориентирован на власть, достаток и семью. Он не сосредоточивается на сексе. Секс приходит как результат того, что он обладает властью, деньгами и женой.

3. Настоящий мужчина не сплетничает

Настоящий мужчина держит рот на замке. Он не участвует в девичьих разговорах о других. Настоящий мужчина не обсуждает вещи, о которых он мало знает, и не обсуждает людей, которых он никогда не встречал.

4. Настоящий мужчина держит свое слово

Когда настоящий мужчина дает обещание, он его держит. Если он не может сдержать обещание, он не дает слово. Настоящий мужчина скорее бы умер, чем нарушил бы свое обещание. Настоящий мужчина знает, что его слова так же сильны, как его действия, и они должны быть приняты за чистую монету.

5. Настоящий мужчина стремится быть образцом для подражания

Настоящий мужчина уважает себя и других, если, конечно, к нему не отнеслись непочтительно. Он подает пример для своих детей и скрывает от них свои слабые стороны.

6. Настоящий мужчина наживает состояние

Настоящий мужчина не рассчитывает на обещания рекламных проспектов или благотворительность, когда дело доходит до его личного состояния. Ему не нужны деньги его папочки. Он плюет на госпожу удачу и решает свою собственную судьбу. Настоящий мужчина, если наследует состояние от своих предков, берет его и приумножает в десять раз.

7. Настоящий мужчина не выглядит как женщина

У настоящего мужчины нет пирсинга и слишком длинных волос, и он не бреет грудь. Маникюр однако является приемлемыми. Массаж от массажистки женского пола также допускается.

Настоящий мужчина имеет не менее трех костюмов (один из которых — обязательно в тонкую полоску). Настоящий мужчина носит костюм по крайней мере три раза в неделю. Любой, кто не знает, как завязывать галстук, должен немедленно научиться.

8. Настоящий мужчина держит свой ​​дом в порядке

Ты когда-нибудь бывал в доме босса? Нет никаких коробок от пиццы, на полу нет никаких рубашек, и, безусловно, нет никаких неоплаченных счетов, используемых в качестве подставки под пиво. Никакой правитель не может управлять своей территорией, если он не владеет своим собственным домом.

Это означает, что ты не должен быть ленивым, и должен сохранять свое жилище безупречным, держать свои документы в порядке, а одежду — чистой и не ссылаться на то, что это женское дело.

9. Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя

Ты знаешь, чего не хватает в современном мире? Лидеров, которые были вынуждены самостоятельно прокладывать себе путь к вершине. Кроме шуток, посмотри вокруг, во главе почти любого бизнеса стоит босс, власть и деньги родителей которого не позволили ему когда-либо изучать вещи на собственной шкуре.

Переведем?

1. Настоящий мужчина должен быть сильным - физическая сила;

2. Настоящий мужчина сосредоточен - ум;

3. Настоящий мужчина не сплетничает - ум;

4. Настоящий мужчина держит свое слово - умение держать слово;

5. Настоящий мужчина стремится быть образцом для подражания - и честь, и ум, и физическая сила и умение держать слово;

6. Настоящий мужчина наживает состояние - ум;

7. Настоящий мужчина не выглядит как женщина - честь;

8. Настоящий мужчина держит свой ​​дом в порядке - честь

9. Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя - честь, физическая сила.

Ну в принципе все сходится:))))

)... Разжевать и (да) в рот положить...

Телефонная этика

Правила хорошего тона предписывают говорить по телефону кратко и по делу. Стоит избегать как шепота, так и слишком громкого разговора.

Тому, кто звонит, следует поздороваться и назвать свое имя, а если это необходимо, то и должность. Затем нужно вежливо попросить к телефону нужного вам человека.

Если вы не уверены в правильности набора номера, сначала уточните, туда ли вы попали.

Однако нетактично спрашивать, какой номер телефона у вашего невольного собеседника. Правильнее будет назвать тот номер, который набирали вы и уточнить, нет ли ошибки. Возможно, вы неправильно набрали или неточно записали нужный номер телефона.

Телефонная этика Тому, кто снял трубку, принято говорить: «Алло» или «Да», «Я вас слушаю». Нередко, по долгу службы требуется называть свою фамилию или должность.

Во время телефонной беседы довольно нелепо звучат «поддакивания»: «Да», «Ну», «Угу», «Так», «Ага» и т.д.

Если телефонная беседа прерывалась, перезванивает тот, кто звонил. Разговор, как правило, завершает тот, кто его начал.

Если на ваш звонок не поднимают трубку, дождитесь, пока не услышите четыре или пять длинных гудков — ведь вашему абоненту может понадобиться некоторое время, чтобы подойти к телефону. В рабочее время следует поднимать трубку после 1-2 сигнала. В случае, сели вы ошиблись номером, следует извиниться. Если кто-то случайно набрал ваш номер, лучшим ответом будет вежливое: «Простите, вы ошиблись номером».

Телефонная этика Обращаться к собеседнику, называя его «женщина», «гражданочка», «мужчина», «барышня», «девушка», «мальчик» моветон. Следует либо узнать имя вашего собеседника, либо употребить безличное обращение: «будьте так добры», «извините за беспокойство», «не подскажете ли вы», «скажите, пожалуйста» и проч.

Не принято звонить до восьми часов утра и после двадцати трех часов вечера. Также рекомендуется исключить деловые переговоры в выходные и праздники.

Однако нужно понимать, когда вежливость ни к чему. Например, если вы звоните в скорую помощь, милицию, пожарное депо, газовую службу за экстренной помощью. Необходимо быстро и четко обрисовать ситуацию, назвать адрес и свою фамилию.

Не нужны витиеватые вежливые фразы в общении со справочными. Достаточно кратко поблагодарить, получив ответ на ваш четкий запрос.

Если так вышло, что по телефону вам нагрубили, а это, к сожалению, случается при общении с различными организациями, постарайтесь сдержаться и не отвечать хамством на хамство. В этом случае стоит узнать телефон дирекции и вежливо обрисовать конфликтную ситуацию.

Если телефонный звонок пришелся на неудобный период времени (например, в разгар деловых переговоров или важного совещания), следует извиниться перед звонившим и перезвонить ему позже.

В случае если вам срочно нужно позвонить, то по правилам этикета следует попросить прощения у всех присутствующих, отойти в сторону, а сам звонок постараться не затягивать. Также считается проявлением неуважения откладывать в сторону телефонную трубку, чтобы решить какой-то другой вопрос. Таким образом, телефонный собеседник слышит совершенно посторонний разговор и тратит свое время на ожидание.

Нетактично включать и громкую связь, не предупредив об этом своего абонента.

Те же правила этикета по телефону распространяются и на владельцев сотовых аппаратов. Ко всему прочему, звонок с сотового и разговор по телефону в общественном месте не должен мешать окружающим.

В кино, театре, музее звонки и СМС-сообщения по мобильному телефону — верх неуважения, поэтому телефон стоит выключить или отключить звук.

Неприлично читать чужую СМС-переписку или проверять когда кто и кому звонил в телефоне даже близких родственников.

В самом начале разговора после приветствия и представления себя, следует спросить, удобно ли вашему собеседнику разговаривать. Ведь ваш звонок мог застать его за рулем машины или на переговорах.