Menya tak vo3budila li4naya perepiska, 4to ya poghalela, 4to ne soglasilas' poryba4it' s toboyi)))

Чудики я прекрасно знаю, что такое феромоны))).

Это была моя месть Га за то, что не поехала на рыбалку

Проституция среди пожилых людей в Южной Корее

В настоящее время, уровень бедности пожилых в Южной Корее составляет 45,1% и является самым высоким среди государств-членов Организации экономического сотрудничества и развития (ОЭСР), где средняя цифра эта составляет 13,5%. Внутри этого процента число пожилых нищих среди женщин составляет 47,2% (в среднем по ОЭСР 15,2%), что выше, чем среди мужчин пожилого возраста ( 41,8%) (в среднем по ОЭСР 11,1%).

"Многие из пожилых людей в конечном итоге попадают в проституцию, потому что они не могут претендовать на получение социальной помощи от правительства. Это потому что, хотя пожилые люди живут трудной повседневной жизнью, считается, что у них есть члены семьи, которые обязаны их поддерживать (вне зависимости от их собственного финансового положения). Правительство должно внести изменения в существующее законодательство по этому поводу и удалить обязательный пункт о поддержке членами семьи, чтобы ликвидировать пробелы в системе социального обеспечения. "

"Большая часть бюджета пожилых людей в настоящее время уходит на долгосрочное медицинское страхование, которое обеспечивает оплату медпомощи для людей, которые больны. Но из-за этого люди, которые являются здоровыми, но живут в бедности, в настоящее время исключены из социальной защиты ", - говорит Ли Хо Сун.

"В отличие от прошлого, сегодня мы должны выработать социальную политику, которая отражала бы текущую реальность, где большинство пожилых людей являются активными и здоровыми. "

Interesno komu eti "pozhilie ljudi "(naverno im bolee 60 ljet ) prodajut svoi uslugi? Pjanim amerikanskim soldatam? Kto ih vozmet?

S. Korea ne deshevaja strana. Ja 3 raza tam bil. V etom godu eshe raz poidu, hotja eta poezdka voobshe ne raduet menja. Na ih web stranic iskal feje i ih servis. Dorogo! Bez $700/chas ne naidesh normalnuju feju! Vorovstvo. Na chas zasunut i plotit $700! Ne stoit. Voobshe ne stoit. Tak ja mnogo drochil v S. Koreje he he....

Замужество глазами женщины или женитьба глазами мужчин

Банальная казалось бы тема, но множество мужчин и женщин не могут сойтись в едином мнении о том, что такое брак и зачем это нужно. Ну, скорее над тем «что такое брак?», думают женщины и дают себе достаточно логичный, по их мнению ответ.

А вопрос «зачем это нужно? » больше занимает мужские умы.

Представительницы прекрасного пола, в большинстве своем, уверенны, что замужество даст им уверенность, стабильность, комфорт, а главное, люди не скажут ничего плохого, например, как про соседку Клаву, которая в девках который год.

Не хочет ее любимый, жениться на такой, помотросит и бросит, говоря языком, тех самых «доброжелателей». Да и вообще кольцо на руке мужа будет, как магический талисман жены, отпугивающий злых искусительниц от любимого сокровища. Хотя каждая в глубине души понимает, что это все условности.

Любовь, хоть в браке хоть за его пределами, самая важная составляющая взаимоотношений между двумя половинками. Но сказать об этом вслух у нас не хватает силы духа, и в конце концов, полноценная семья это ячейка общества, и без замужества, ну никак в этом вопросе не обойтись - кричит подсознание заглушая предыдущую мысль.

С мужчинами все примерно так же, только наоборот. Констатировать тот факт, что жена официально не закрепленная за тобой помощником амура (работником ЗАГСА) это плохо, вряд ли кто-то захочет. Женитьба, как социальное явление, вынужденная мера к которой призывает прибегнуть общество. Можно прекрасно сосуществовать со своей возлюбленной под одной крышей много лет без этого противного слова брак, как-то спокойнее, комфортнее и свободнее не носить тот самый талисман, защищающий тебя от не таких уж и злых искусительниц.

И вообще, кольцо и штамп в паспорте, никак не повлияет на сознательность и верность любого, так сказать, любящего человека. Свободу попугаям - как в знакомом всем мультфильме, гласит мужская солидарность.

Много пар живут в гражданском браке и чувствуют себя очень счастливыми, до определенного кризиса в отношениях, на ранних стадиях которого, каждая леди не упустит возможности напомнить своему избраннику, о ее не сложившейся девичьей доли, из-за него, разгильдяя не желающего видеть ее в законных супругах.

И после такого напоминания галантный кавалер, в который раз задумается над правильностью своего выбора. И желание скрепить узами брака себя с этой гневной дамой пропадает пуще прежнего.

Но если сказать о сознательных членах общества, которых все-таки не так уж и мало, спасает ли их брак от всевозможных перипетий супружеской жизни. Скорее нет. Она думает в такие минуты, зачем вышла замуж за этого не идеального мужчину, он думает, что не стоило торопиться и жениться на такой сварливой девушке, хоть и его мечты.

Суть всего вышеизложенного одна: быть счастливыми можно не в зависимости от семейного положения, компромиссы и взгляд на ситуацию глазами друг друга, увеличивают шансы на гармонию во взаимоотношениях.

Замужество и женитьба это обоюдное решение и готовность 2 людей. Но если в вашей жизни еще нет согласия в этом вопросе, то портить себе и без того короткую жизнь размышлениями, спорами, обидами на этой почве, точно не следует.

Любовь это средство и цель, все остальное второстепенно.

То, что в жизни любовь только одна, – придумали романтики

Горечь расставания – боль нешуточная. Эту боль нужно уважать. Даже Господь, как мы видим из Ветхого Завета, переживал боль и скорбел, когда народ израильский изменял Ему.

Конечно, боль развода или потери любимого человека нельзя восполнить работой. Что такое работа по сравнению с любовью? Работа – это не жизнь. Любовь – это жизнь. Любовь – это жизнь с Богом. Любовь в жизни супружеской – это жизнь вместе с супругом. Если нет совместной жизни с любимым человеком, это скорбь, это боль.

Я думаю, что ни в коем случае нельзя эту боль замалчивать. Нельзя её скрывать от любимого человека, который ушел от нас. Не прячьте от него своего горя. Выражайте его. Плачьте, скорбите, кричите, пишите стихи, занимайтесь творчеством. Только не проклинайте. Не желайте зла и не унижайте.

У меня есть хороший пример. Когда мы были студентами, среди нас сложилось несколько супружеских пар. Мы встретились через 5 лет после окончания университета. Одна супружеская пара распалась: жена моего друга ушла к другому. И удивительно, когда мы сидели за столом, он, мой сокурсник, сказал: «Ребята, замолчать! Мою жену не обсуждать. Она вне обсуждений». Вот это его рыцарство, при том, что он был очень простым человеком, всех покоряло. Даже её, изменившую, он не позволял обсуждать, хотя все знали, что она просто-напросто изменила ему. Но он не дал её обидеть.

Не всем встречным нужно рассказывать о том, что случилось. Любовь – это то, что нужно беречь в сердце. Любовь нельзя бросать перед людьми на землю, как «бисер перед свиньями». Не со всеми это можно обсуждать. Можно это доверить другу, священнику, психологу, но не более того.

Необходимо изменить своё отношение к случившемуся. Часто в этот момент ситуация представляется нам в ложном свете.

Во-первых, нужно признать свободу своего любимого человека. В том числе свободу вас бросить. Если вы уважаете его как личность, как человека свободного, значит, вы должны уважать его право выбора. Одно это уже исцеляет вашу горечь.

Во-вторых, можно признать, что это урок для вас. Важный урок познания себя. Признания в себе каких-то черт, которых вы раньше не замечали. Но не усердствуйте в самобичевании. Человек ушёл от вас не потому, что вы плохой, а по каким-то своим причинам. Только если вы точно знаете, что эта причина именно в ваших недостатках, в этом случае можно заняться самопознанием, рефлексией. Но если вы этого точно не знаете, осуждать себя оснований ещё нет.

Наконец, надо признать, что жизнь состоит из счастья и из боли, из горя и из радости. Жизнь больше, чем боль. Жизнь не заканчивается на этом.

Я не говорю: «Не думайте о боли, у вас ещё будет много радости». Будет и то, и другое. Будет и радость, будет и горе. Но ваша нынешняя боль вовсе не означает, что вся жизнь превратится в такую боль, в такие страдания. В жизни будет много чего другого.

Эта боль проходит со временем. Чего не надо делать, так это удерживать в себе боль, искусственно удерживать вот это страшное настроение. Надо дать себе время выплакаться, но не возобновлять в себе слез, когда они прошли. Иногда кажется, что «я буду любить тебя вечно, буду вечно плакать». Нет. Не правда это. Естество человеческое таково, что со временем слезы проходят, боль становится тише, тише, тише. И надо дать себе право успокоиться. Надо дать себе право забыть боль. И дать право себе влюбиться заново. Очень часто люди только из принципиальных соображений не дают себе влюбиться, считают, что любовь только одна. Это придумали романтики!

Любовь безмерна. Да, может быть, я буду любить эту женщину как никого больше, одну единственную на свете. Но я могу встретить и полюбить другую женщину. Только из упрямства некоторые говорят себе: я не буду ни в кого влюбляться, потому что я вот такой принципиальный и верный.

То, что вы сумели пережить, готовы ли вы удалить это из своей жизни? Отказаться от этого опыта? От того, что вы пережили?

Разве это не ценность? За одного битого двух небитых дают. Для меня это несомненно.

© Perejit.ru

Read more: http://www.perejit.ru/...pcjh3mZb

Возможно, любимый человек ещё не дорос до своей любви

Вернуть любимого. В некоторых случаях это возможно. Иногда человеку нужно дорасти до своей любви. Созреть для неё. Со временем любовь может проснуться в нём и зажить полной жизнью. И тогда человек возвращается к предмету своей любви уже более зрелой личностью, уже более достойной её.

Представьте себе: девочка влюбляется во взрослого мужчину. Он для неё скорее отец, чем муж. Испугавшись своего замужнего статуса, эта девочка, едва вступив в брак, уходит. Пройдет год или пять лет – она станет взрослой женщиной и поймет, что это и было то единственное, что ей необходимо. И она вернется уже зрелым человеком. Она возвращается к своей любви, к своему мужчине, сознавая, на что она идет и ради чего. Такой сценарий вполне вероятен.

Вернуть парня, девушку, любовьКак помочь вашему любимому, который еще не дорос до своей любви, если это так? Брак это и есть такая школа, в которой два человека помогают друг другу вырасти. Школа любви, школа жизни. Но только в том случае, если между супругами, кроме любви, есть и доверие, и уважение. Вообще, помочь можно только в том случае, если есть уважение к личности друг друга. Если одна личность другую подавляет, такая ситуация только вредит обоим.

Вот представьте себе, что школьники прыгают через ручей. Все смело прыгают, хотя, может быть, и оступаются, и ноги срываются в воду. А один боится. Он боится опозориться перед своими ребятами, которые улюлюкают и смеются на той стороне ручья. Он говорит: «А я вообще прыгать не буду». Приходит взрослый человек и говорит: «Ребята, вы идите дальше, мы вас догоним». И говорит этому оставшемуся парню: «Ты не бойся. Даже если ты оступишься, это нормально. Я над тобой смеяться не буду. Мы будем прыгать с тобой до тех пор, пока у тебя не получится». Он создает атмосферу безоценочного доверия. И тогда человек рискует на новый для себя шаг.

Так бывает и в семье. Если я доверяю своей супруге, то я никогда не выступаю с критикой в ее адрес. Я не указываю, что она не так готовит, не так одевается, не так стирает и т. Д. Я уважаю ее в любом ее проявлении. Критика в любви – опаснейшая вещь. Беречь надо друг друга. Во-первых, лучше всего делать это тогда, когда человек просит помощи. То есть, когда моя супруга говорит: «Я не так что-то сделала?», вот тогда я пытаюсь осторожно-осторожно намекнуть ей на то, что она совершила ошибку. И одно это уже вызывает в ней бурю сопротивления, но потом она возвращается и говорит: «Да. Наверное, ты прав». А если я начну говорить: «Вот! Ты меня не послушалась! » – ничего, кроме сопротивления, отторжения, самоутверждения в ней это не вызовет.

Другое дело, когда мы обсуждаем будущее событие, которое личностно не окрашено. Как поступить: ехать в «Икею» покупать шкаф или не ехать, или потратить деньги на другое? Вот тут мы спорим.

Более того, ведь супруга догадывается, что нравится или не нравится ее мужу. Она и так всё замечает по глазам, выражению лица. Мне и говорить ничего не надо. Скорее, наоборот, мне нужно в этот момент, когда только-только она почувствовала, что я критически воспринимаю её поступок, наоборот, подойти, обнять, поцеловать, успокоить, с тем, чтобы создать атмосферу доверия, чтобы она увидела – да, мне это не понравилось, но я не волен над собой. Ну, что ж я могу поделать? Я даже извиняюсь как бы перед ней, что мне это не понравилось.

Не может человек жить всё время в условиях критики. Его это отравляет. Он сбежит от меня. Если я буду ментором своей жене, она просто убежит.

Вот эти отношения доверия и уважения – единственное, что мы можем сделать для развития личности. Для того, чтобы вернуть любимого человека.

© Perejit.ru

Read more: http://www.perejit.ru/...pcjzlpAK

Как пережить кризис в отношениях?

Отношения, в которых люди никогда не ссорятся, не обижают друг друга, не переживают кризисов, существуют только в сказке. Если сейчас вы смотрите на любимого человека и понимаете, что жить вместе с ним невозможно, не переживайте, у большинства пар бывают такие периоды. Это повод не разводиться, а все исправить. Мы узнали у наших знакомых семейных и несемейных пар, а также у семейного психолога Инги Адмиральской, как справиться с кризисом в отношениях.

Я замужем уже шесть лет. Первый год совместной жизни — это кошмар! Мы с мужем постоянно ссорились и даже дрались. Я уходила от него три раза. В четвертый раз меня остановил папа. Он меня не пустил в родительский дом, взял за руку и отвел к мужу. Это помогло мне научиться не выносить сор из избы и не убегать от проблем. В отношениях — это самое главное. Период «притирки» проходит очень сложно. Главное, его пережить.

Алла (26 лет):

После трех лет совместной жизни у нас с мужем случился серьезный кризис в отношениях. Мы думали разводиться. А потом я забеременела, и мы забыли о том, что у нас проблемы. Если хотите перестать ссориться, рожайте ребенка! У вас не останется времени для ссор.

Любовь (32 года):

Мы с мужем пережили несколько кризисов в отношениях. Сейчас я понимаю, что самое главное — это уважать своего мужчину и прислушиваться к его мнению. Берите пример с восточных женщин! Запомните: ваш мужчина всегда прав. А еще, научитесь бороться с негативными эмоциями. Когда у вас начинается очередная ссора, подумайте о том, как вы любите вашего мужчину. Стисните зубы и мысленно желайте ему счастья. Это помогает, проверено.

Наташа (27 лет):

Мы с Лешей жили вместе полтора года. В какой-то момент мы перестали понимать друг друга. В конце концов мы разругались в пух и прах и расстались.

Около двух месяцев не общались вообще… А потом Леша попал в автомобильную катастрофу. У него был сломан позвоночник. Вот тогда мы оба поняли, что можем потерять все, так и не сказав друг другу главных слов. Эта ситуация изменила нас. Мы научились слушать и слышать друг друга. Конфликтам не даем развиваться, строим планы на будущее. У нас все хорошо. Мы вместе уже три года.

На самом деле ощущение, что все может закончиться навсегда, меняет жизнь. Подумайте о том, что вы можете в любую секунду потерять близкого человека, и вам больше не захочется ссориться.

Антонина (34 года):

В нашей семье был кризис 10 лет совместной жизни. Как мы его преодолели? Мы много-много говорили о наших проблемах. К счастью, мы оба осознавали, что любим друг друга. Постепенно мы обсудили все, что нас обоих не устраивало, и решили начать все с чистого листа и не вспоминать старые обиды. Мы вместе уже 12 лет. У нас, как и у всех, случаются ссоры. Но теперь мы не делим проблемы на «твои» и «мои». Мы поняли, что это «наши проблемы», и все решаем вместе.

Мария (29 лет):

Я замужем уже шесть лет. Где-то на пятом году стало очевидно, что жить вместе у нас не получается, наверно, это называется «быт заел». Но и расставаться ни один из нас не хотел. Тогда мы решили жить в гостевом браке. То есть теперь мы с мужем встречаемся только по выходным. Целую неделю мы ждем и готовимся к этой встрече. В итоге у нас нет совместного быта. Зато по выходным у нас есть: совместный отдых, страсть, любовь и нежность. Это спасло наши отношения.

Марго (32 года):

Я замужем уже 13 лет. И вот к какому выводу я пришла: единственное лекарство от бытовых проблем — это секс. Если всю вашу энергию вы будете тратить не на ссоры, а на секс, то отношения станут намного лучше. Проверено на собственном опыте. Не ссорьтесь со своим мужем, лучше занимайтесь с ним любовью.

Антон ( 31 год):

Я женат восемь лет. У нас с Милой, как и у многих, тоже был кризис в отношениях. Но мы сумели все исправить. Рецепт один: любовь. А еще полное доверие и абсолютная свобода. В начале наших отношений мы с Милой ревновали друг друга к каждому столбу. И не к столбу тоже! Мы постоянно проверяли друг друга, подозревали в изменах. Мила читала мою почту, я просматривал звонки на ее телефоне. Мила запрещала мне задерживаться на работе, я не отпускал ее на встречи с подругами. У нас были ужасные скандалы. Мы подавали заявление на развод два раза! Бесконечные подозрения и недоверие разрушали наши отношения. Однажды я понял, что мы оба должны остановиться, потому что так жить нельзя. Мы раз и навсегда условились больше не мучить друг друга. Сначала было нелегко, но постепенно мы научились верить друг другу. Сейчас у нас все хорошо.

Максим (27 лет):

Чаще всего кризис в отношениях случается из-за отсутствия романтики. Многие мужчины считают, что романтика заканчивается после «конфетно-букетного периода». И о какой романтике вообще можно говорить после загса? Из-за этого и начинаются проблемы. На самом деле, элемент романтики должен присутствовать всегда. Это нужно как женщинам, так и мужчинам. Мы с женой стараемся сохранить романтику в отношениях, потому что хотим, чтобы медовым был не один месяц после свадьбы, а вся жизнь.

Инга Адмиральская (семейный психолог):

Для начала необходимо признать сам факт существования кризиса в отношениях. Важно сказать: «У нас проблемы». Это «мы» становится хорошей основой для диалога, поскольку ответственность за трудности поровну разделяется между супругами. Каждый пытается осмыслить свой вклад в кризис и что-то поменять в своем поведении.

Очень часто я советую парам произвести в своей жизни внешние изменения — перестановку, ремонт, переезд. Нередко кризис возникает тогда, когда отношения исчерпывают себя и нуждаются в развитии и изменении. В этой ситуации внешние изменения, которые пара осуществляет в своей жизни, помогают произойти и внутренним.

Многие пары в кризисный период решаются посетить загс или родить ребенка. Такие кардинальные меры очень часто помогают.

Другая стратегия — это привлечение профессионального посредника, например, семейного психолога. Он помогает супругам осмыслить замкнутый круг, по которому они ходят, и научиться взаимодействовать по-новому.

Некоторым парам в кризисной ситуации помогает временное раздельное проживание. Но у этой стратегии есть свои побочные эффекты, так как нет ничего более постоянного, чем временное. Разъехавшись по разным квартирам, возможно, вы уже никогда не захотите жить вместе.

Если в ваших отношениях наступил кризис, важно не забывать о том, что между вами есть любовь. Только вместе вы сможете решить все проблемы.

Во времена революции известная революционерка Колонтай выдвинула теорию стакана воды

Теория стакана воды - взгляды на любовь, брак и семью, которые были распространены (особенно среди молодёжи) в первые годы советской власти. Заключались в отрицании любви и сведении отношений между мужчиной и женщиной к инстинктивной сексуальной потребности, которая должна находить удовлетворение без всяких "условностей", так же просто, как утоление жажды (заняться сексом просто, как выпить стакан воды).

Правда, у супружества неожиданно выявился и отрицательный секс-эффект. Как выяснили сотрудники Школы ботаники и зоологии при Австралийском национальном университете, женская моногамность и верность, считающиеся атрибутами высоконравственного поведения, вредны как для самой женщины, так и для ее потенциального потомства. По мнению авторов работы, женщины, которых можно обвинить в промискуитете, имеют больше шансов родить здоровых детей.

Существуют доказательства того, что искусственные фаллосы употреблялись уже четыре тысячелетия назад. Так, одни из ранних фаллоимитаторов были обнаружены в пещерах района Состро в Словении. В экспозиции Состровского музея сексуальной культуры неандертальцев имеется великолепный фаллос, выполненный из нефрита, изготовленный тысячелетия назад. Вполне возможно, что он использовался в качестве фаллоимитатора.

Упоминается фаллоимитатор и в Библии:

И взяла нарядные твои вещи из Моего золота и из Моего серебра, которые Я дал тебе, и сделала себе мужские изображения, и блудодействовала с ними. (Иезекииль

Этика конфликтологии семейной жизни

Сосуществование двоих (и более) людей немыслимо без столкновений характеров, взглядов и настроений. Конфликтов в семейной жизни не стоит избегать, ими нужно научится управлять. Определите, какой тип конфликта вам ближе, и его разрешение станет очевидным.

Физиологический конфликт

Его главная причина - несходство потребностей партнеров в разных областях жизни. Например, один - "жаворонок", другой - "сова".

Угроза возникновения. О наличии противоречий партнеры узнают в начале совместной жизни. Вы понимаете, что вас не устраивает, и прямо говорите об этом друг другу.

Лучший способ избежать. Обустраивайте окружающее вас пространство так, чтобы была комфортная зона отдыха для каждого. Например, в одной комнате, но в противоположных углах. Не нужно жертвовать собственными интересами, подчиняя их желаниям второй половины. Ваш организм все равно будет настойчиво предъявлять свои требования, и ситуация перерастет в конфликт.

Как решать, если возник. Стратегия поведения - компромисс. Помните: это не может стать причиной разрыва. Нейтрализуйте раздражители, обеспечьте себе полноценный отдых и живите счастливо.

Психосексуальный конфликт

Часто маскируется под другие формы коллизий. Он может возникнуть в то время, когда проходит состояние влюбленности (но не любви! ) - после двух-трех месяцев близких отношений. Проявляется в немотивированном объективно недовольстве партнеров друг другом.

Угроза возникновения. Партнеров перестает устраивать секс. Что-то раздражает их в том, кто еще вчера был таким желанным. Иногда на начальной стадии недовольство направляется на себя или окружающие предметы: люди разбивают посуду, теряют ключи, обручальные кольца, фотографии любимого человека, стараются избегать сексуальных контактов. Так работает механизм психологической защиты.

Лучший способ избежать. Необходимо с самого начала быть друг с другом откровенным в области секса. В некоторых случаях причина конфликта кроется в желании доставить удовольствие партнеру, игнорируя свои приоритеты. Не ориетируйтесь на книжные стандарты. В жизни отношения гораздо разнообразнее, чем сексуальная идиллия, навязываемая образами массовой культуры.

Как решать, если возник. Если вам будет нелегко рассказать любимому о своих ощущениях, на помощь придут обсуждение эротических сцен кинофильмов, письма и намеки. Не посвящайте в суть проблемы других людей (кроме сексолога или психоаналитика). Избегайте упреков по поводу секса: они редко забываются.

Кроме откровенного выяснения отношений, эффективно снимает напряжение физическая активность: займитесь любым видом фитнеса. Нагрузка "до седьмого пота" нужна нам не менее, чем секс.

Статусно-ролевой конфликт

Основан на принижении значимости человека и на неуважении со стороны партнера.

Угроза возникновения. Развивается на почве различного социального или географического происхождения (например, когда один всю жизнь прожил в деревне, а другой - в большом городе). Симптомы: недовольство социальным статусом партнера, подавление или игнорирование его интересов и потребностей, постоянное желание перевоспитать с приведением примеров: "А вот Петров... ".

Лучший способ избежать. Следует принимать человека таким, какой он есть. Вы можете найти множество плюсов в разнице вашего опыта. Но если не получается - подумайте, стоит ли связывать с ним жизнь. Важно знать, что в основном личность складывается уже к 5 годам, а потом человек поддается лишь частичной коррекции, но не перевоспитанию (если только не произойдет событие, сильно затрагивающее эмоциональную сферу).

Как решать, если возник. Подумайте, что готов изменить в себе каждый и устроит ли вас результат взаимных уступок. Главное - не использовать тактику коалиций, хотя искушение очень велико. Не делайте унизительных замечаний в присутсвии родственников и друзей. Большинство разводов связаны именно со статусно-ролевым конфликтом.

Эмоциональный конфликт

Основан на недостатке положительных эмоций. Иногда мы страдаем не от того, что, как нам кажется, нас не любят, а от того, что эта любовь проявляется не столь очевидно. Психологи называют это "голодом на признание". Ведь какими бы мы ни были объективно хорошими, если это не получает соответсвующей оценки со стороны, утрачивается и субъективная ценность достоинств.

Угроза возникновения. Неуверенность в чувствах, упреки в черствости, неромантичности. Может начаться спустя месяцы, а иногда и годы совместной жизни.

Лучший способ избежать. Радуйте себя и любимого приятными сюрпризами и комплиментами.

Как решать, если возник. Получайте удовольствие не только от контактов с партнером, отдыхайте друг от друга. Откровенно расскажите партнеру о ваших чувствах к нему и попросите его сделать то же самое. При таком конфликте можно привлечь на свою сторону союзника, который "подскажет" вашему партнеру, что необходимо изменить. Сделайте это так, чтобы никто не заподозрил, что играет роль в вашей пьесе. И не делайте ставку на ревность.

Возрастной конфликт

Имеется в виду возраст психологический, а не тот, что зафиксирован в паспорте. Возникает спустя несколько лет совместной жизни.

Угроза возникновения. Кому-то одному становится скучно, он старается не появляться со своей второй половиной в компаниях друзей и коллег, не обсуждает причины этого, подчеркивает возрастную разницу - прямо или в косвенной форме, идеализирует своих ровесников.

Лучший способ избежать. Адекватно оцените возможность и необходимость сосуществования. Насколько близки ваши стремления и образ жизни, можно ли назвать ваши отношения "стажировкой" или же вы незаменимы друг для друга. Если адаптация к стилю жизни спутника представляется чем-то запредельным, а единственное общее увлечение - секс, лучше вовремя расстаться.

Как решать, если возник. Разрешить такого рода проблему почти невозможно. Выбирайте: бесконечные ссоры или же мирный развод. Не дожидайтесь жесткого разрыва отношений со стороны недовольного.