Мужик пришёл к урологу на обследование, тот ему яйцо зелёнкой помазал в карточке что то черкнул и послал к хирургу. Хирург помазал второе яйцо йодом, тоже что то написал и послал обратно. Мужик в шоке, что с ним такое. Смотрит в карточку, а там - Исус воскрес Лавреньтий Палыч! - Воистину воскрес Федор Степаныч...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . — Мужчина, да вы пейте, пейте!

Решил как-то хуй сходить к пизде. Помылся, зачесал волосы на пробор.

Приходит, 8-( а у нее другой хуй. Пизда его увидела и говорит: "Я сейчас

Занята, пошел В ЖОПУ! " А хуй стоял и думал, в какую же его послали? Ту,

Которая сверху, или ту, которая снизу...

Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

- Что случилось?!

- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

- Моя проблема в чём?

- Владелец - гей:

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:

- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:

- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Идут по берегу моря две заклятые подруги.

И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джинн.

- Говори, дескать, твои три желания!

Ну та и говорит:

- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!

Джинн пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу.

- А еще хочу быть миллионершей!!

Пробурчал чего-то Джинн и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.

- И хочу жить с Тейлором Лотнером!!!

Побурчал Джинн и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Тейлор Лотнер, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.

Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла.

Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джинненок.

- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!

- Я, - говорит Джинненок, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.

Подумала она немного и сказала:

- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:

- Чего ДЕВУШКА хочет?

Та отвечает:

- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,.... Но пришла она за хлебушком.

Ждет жена, когда мебель привезут.

Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью

Мебели.

Она ему: Ты кто?

Он: Грузчик.

Она расстегивает ему ширинку и делает минет.

Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает

О случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть

Мебели и бежит к женщине.

Все повторяется…

Она: Ты кто?

Грузчик2: Грузчик!

Она расстегивает ему ширинку и делает минет.

Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает

Все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.

Тот говорит: Все теперь я пойду!

Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?

Он: шофер!

Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он

Нервно выкрикивает:

Как же так! А минет???

Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - подвези!

- Если только в кузов, но там стекловата.

- Ну и что, что вата-шмата паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу.

Шофер останавливается - "Тебе чего? "

- Ээээее брат, какой-такой в жопу Вата - честно бы сказал что мандавошек везешь.

Меньше знаешь Камасутру - крепче спишь!

Очень долго говорила мужу - купи золотое кольцо, дождалась - купил - сижу вот теперь как дура - слушаю.....

Мужик на рыбалке поймал щуку, а она ему говорит человеческим голосом:

- Что тебе надобно, старче?

- Все у меня есть, только вот любви нет.

- Ну давай поцелуемся милый!

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Только что в подъезде меня изнасиловали.

- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:

- Меня изнасиловали!

- Иди и съешь лимон!

- При чем тут лимон?!

- Потом что у тебя лицо слишком довольное.

Маугли:

- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...

И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.