Интересно, я одна когда мне скучно болтаю с Siri????

Если вы вдруг забыли, то итальянский нейрохирург собирается в следующем году провести первую операцию по пересадке человеческой головы парализованному российскому программисту. Для того, чтобы пациент заранее привыкал к будущему новому телу, ему специально разработали стенд виртуальной реальности, с помощью которого он может «ходить»

И это Правда!!

Прогуглите 0_о

"Когда ты встречаешься с пьющей девушкой тебе приходиться иметь дело с такой вещью как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:

-Смотри что я домой украла!

А когда ты спрашиваешь зачем она это сделала она говорит:

-Ты такой зануда! Это же приключение! Пошли в одежде в душ!

А парни они не зануды, они люди которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.

Потому что это ей весело когда она идёт по городу и кричит:

- Привет, гомосеки!

А парню не весело, потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться что это ты гомосек.

Просто девушки зачем так подставлять парней? Парни же так не делают, нет же ни одного парня который бы шёл по улице поравнялся с компанией девушек и крикнул:

-Ты права, любимая, это какие то шлюхи!

И убежал.

Зато если ты стерпишь это пьяное женское озорство тебя ждёт потрясающая награда это пьяный секс. Пьяный секс это круто, это здорово, но это здорово только когда пьяные вы оба. Если пьяная только она, это не совсем то, что тебе надо. Потому что она думает что она грациозная лань, а ты думаешь что зря грациозная лань ест мамину гортензию. Не должна так лань входить в образ. Конечно же перед таким сексом тебя ждёт такая вещь как пьяный стриптиз, такой стриптиз под девизом "Хочешь не хочешь ты его получишь" Смотреть как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это всё равно что прийти на детский утренник к своему ребёнку, ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь чтобы она хорошо выступила

Реклама – это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.

Я не Вещь- я Штучка, Которую Ты Сейчас Впервые Видишь И Уже Точно Знаешь Что Именно Обо Мне Ты Мечтал)))

Ноооооо

Я буду через 2 недели))

Сама не своя пососать))

Крошка

Мая

Твоя))

Читать твои монологи довольно интересно, точнее у тебя как микроблог, может админам сказать чтобы хэштеги включили и поиск по хэштэгам) Ещё создать спец полосу "Из жизни феи" или "Что творится в голове у феи", а ты будешь редактором и автором мини статей)

И когда в Астану планируется командировка? Или перезимуешь в более тёплых регионах нашей страны?

Довести до Греха... Обещаю!! И Провожу... Завтра!!

АсТаНа!!)))

#kontorждувасвсвоейлабораториисексаипера - хештег))

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

Жадный отсос в два ротика, слизываем сперму, не дорого, казашки смотриНа фото мы! Есть все услуги, горловой мине, анилингус, лижем везде, можно чередовать в письму-в рот- в письму-в рот, секс мы любим! На левом берегу. Sex-SeX-sEx

#крошкамаяпишузвонютебеответанет, вчератебенаписал, ответишь

Про пирог, преодоление сложностей и несовершенную систему

Проститутка из меня так себе. Шлюха вообще негодная.

Мой порочный алый рот так много обещает. Бездонные чертовы глазища манят. Тут образ гарантирует свободу ебли

Скромность (да-да, вы читаете именно это слово) вообще не позволяет мне сказать кому-либо нет. Мне так страшно обидеть человека и поставить его в неловкую ситуацию, что я соглашаюсь на всё, а потом уже звоню из туалета подругам с криком: БЛЯТЬ! Че делать-то. Я в Риксосе. Кто может приехать за мной, сказать, что в моей квартире приземлились инопланетяне и с криками "ебаный пиздец" увезти меня отсюда.

Ну, это, если боженька, спасая меня идиотку в очередной раз, не пошлёт мне внезапных критических дней.

Расскажу вам один давнишний случай про морковный пирог

В очередной раз кто-то сильный, харизматичный и умный взял меня за руку и я очнулась уже в отеле.

Планов на секс у меня вообще не было. Кто знает меня хоть чуть-чуть, тот знает, что планы на секс у меня редкие и с определёнными людьми. Никто внезапный и посторонний туда вписаться не может.

В отеле у меня "разболелась голова", срочно захотелось есть и пить. Мы заказали в номер еды, выпивку мужчине. А спаивать я умею. Я всегда смотрю своими большими глазами и говорю: никаких проблем нет, пей, конечно. А проблемы есть и в разном возрасте они разные. Но пост не об этом. Так вот, через пару часов мужчина был в такой стадии, когда на игрища уже сил нет. Я уложила его отдохнуть полежать, дождалась громкого храпа и выскользнула в коридор.

В чем была. В джинсах, в майке и тапочках. Ключ я не нашла. Поэтому просто захлопнула дверь и решила, возьму второй ключ на ресепшн.

С чувством выполненного долга, правда не того, ради которого меня звали, я решила это дело полирнуть чаем и обожаемым морковным пирогом. Пришла в ресторан, там счёт записывают на номер. Причём никаких опознавательных знаков, что ты из этого номера, не спрашивают.

Я отдохнула, расслабилась, съела пирог, посидела на форуме.

Потом решила идти спать, а на ресепшн говорят: номер оформлен на мужчину, вас в списке даже гостей нет. Ключ мы вам не дадим. А вдруг вы проститутка с улицы.

Ну ахуеть теперь. Значит жрать можно на любой номер и никто тебе не говорит, что ты проститутка. А очень даже несут 300 мл ромашкового чая за 4600 тг и улыбаются.

Я даже продумала схему. Заходим в отель с бабами по отдельности. Тусуем по отелю, в туалете какое-то время. Потом идём в ресторан, записываем счёт на любой номер, жрем, бухаем и расходимся.

В общем, ключ мне не дали. Я просидела до утра в ресторане в окружении одинаковых девушек в одинаковых шубах и губах. Только ко мне не подсаживались разные мужчины. Я же в тапочках, а не в шубе. А может у них вкуса не было просто.

Идти в номер и будить человека совсем не хотелось, а вдруг он проспался и вспомнит зачем он сюда ехал.

Я заказала ещё один пирог.

Потом ещё один. Кухня ночью не работала. А из всех десертов я ела только этот пирог.

Утром он стал мне звонить и искать, я соврала, что только что вышла из номера на завтрак. Мы позавтракали. Он стал извиняться, что вчера напился и так нелепо все произошло и он заснул.

Я смотрела своими большими глазами на него и говорила, что он ужасно храпел, измучил меня совсем. Он целовал мне руки и извинялся

На десерт нам предложили морковный пирог.

Я расплакалась, сказав, что это от умиления. И что я его прощаю

С мужчиной мы больше никогда не виделись.

Это был самый дорогой ромашковый чай в моей жизни

А вот мысль приехать с бабами в отель и поесть там, оставив счет на любой номер, меня не оставляет

Как мило)))

Вынос мозга))

Выписываю многое, но есть туз,

О да! И ещё персональный ад: это не хочу, то не хочу. А что хочу? Нунизнаюююю

Мнительные, блин, я знаю за то!

Решись, приходи, сдайся в плен!

Ахтунг

Народная примета: если девушка распускает волосы - будет секс, а если она их собирает в пучок - будет минет.

В моём случае, как бы волосы не лежали, минет будет однозначно...

Долгий..

Порнографичный...

С причмокиванием...

Мокрый..

С проглотом...

Класная примета а у нас если есть 20 штук то будет секс если нет то будет онанизм

Утреннее феминисткое от хороших людей:

Мне не стыдно одеваться в женские наряды, потому что я не считаю, что это стыдно быть женщиной.

Игги Поп

------------

Моя Поп оденет Угги-Игги и сегодня же вылетит в Ату!!

В Астане или сопьёшься, что бы согреться, или секс в эротическом лыжном костюме...

Зима - боль

Ваш Альбиносный Негр - Теплокровная Мая

А можно поделиться?

Каждый раз, когда читаю этот рассказ, то всегда его перечитываю. Очень классный.

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.

- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил

- Сходи поиграй, раз есть. В Супер Марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.

- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.

- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку...

- Велосипед! – выдохнул Феофил.

- Какой! – выдохнул мальчик

- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил

- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.

- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил

- Не позорься. – отрезал мальчик.

- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.

- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.

- Прям все-все? – не поверил Феофил.

- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.

- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?

- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.

- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.

- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...

- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть... За углом прямо.

- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.

- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?

- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.

- И где она? – не понял Феофил.

- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.

Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.

- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.

- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.

- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.

- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.

Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и... Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и... И Феофил закричал.

- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.

Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков. - Ну все, все... – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.

- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.

- П... Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.

- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.

Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.

- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.

- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.

- Тварь это. – пояснил мальчик.

- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?

- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?

- Ну... Я не знаю... – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень...

- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те, что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняя.

- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?

- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.

- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?

- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...

- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?

- И ничего. Желания выполняет.

- А как ты догадался, что выполняет?

- Она сама сказала.

- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.

- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.

- Джин! – осенило Феофила.

- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.

- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?

- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.

- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.

- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.

- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.

- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.

Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.

- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.

Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.

- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.

- Где? – спросил Феофил.

- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.

У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:

- Значит так. Мне сейчас надо...

- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.

- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо...

- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.

- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...

- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.

- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.

- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.

- Я... Я... А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.

- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.

- А я? – всхлипнул Феофил.

- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.

- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.

- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.

И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

Откуда скопировали?

http://www.yaplakal.co...313.html

Люблю страшилки))

Люблю дневники Домового и всю его нечисть))

Люблю стихи Полозковой...

Хотя Есенин равносильно

Ветер веет с юга

И луна взошла,

Что же ты, блядюга,

Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,

Не явилась днем.

Думаешь, мы дрочим?

Нет! Других ебём!

Ветер веет с юга

И луна взошла,

Что же ты, блядюга,

Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,

Не явилась днем.

Думаешь, мы дрочим?

Нет! Других ебём!

Есенин..