Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л:

- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М:

- Да, интересно, что ему надо. Л:

- Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М:

- О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет насчерез пять минут. Что нам делать? Л:

- Единственное логичное решение - это идти быстрее. М:

- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л:

- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже сталидти быстрее. М:

- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит насчерез две минуты. Л:

- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшнопереживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М:

- Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л:

- Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М:

- И дальше?... Л:

- Весьма логично: он настиг меня. М:

- И потом?... Л:

- Единственное логичное действие с моей стороны - я задралавверх платье. М:

- О, Боже!! Что он сделал потом? Л:

- По логике - он спустил штаны. М:

- И?!!!!!!!...... Л:

- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверхплатьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Б о н у с. . . Секс сжигает калории... Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: - с согласием - 12 калорий, - без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: - двумя руками - 8 калорий, - одной рукой - 12 калорий, - зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: - при наличии эрекции - 6 калорий, - при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: - миссионерская - 8 калорий, - как собачки - 326 калорий, - итальянский канделябр - 912 калорий. Оргазм

— Милая, давай займемся сексом?

— Дочка не спит.

— Да нет, она спит.

— Да нет-же,

— Ну смотри: — Доча, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

— Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:

— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог??? Не подходит...

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:

- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а кончается на букву "Р".

- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...

Пауза... Мужчина медленно краснеет...

- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

- Здравствуй, прекрасная девушка!

- Здравствуйте.

- Что делаем?

- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.

- А про что книга?

- Да как мысли угадывать.

- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.

- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Едет панк в троллейбусе. Перед ним монашка стоит. Он ей:

- Монашка, давай знакомиться?

Та молчит. Панк расстроился. На остановке ему водитель говорит:

- Если хочешь, чтобы она стала твоей, приходи на кладбище в полночь и скажи ей, что ты бог, она тебе отдастся. Только так как им нельзя ни с кем спать, придётся её в зад иметь.

Панк так и сделал. Пришёл в полночь, видит - монашка. Ну он ей сказал:

- Монашка, я - бог, отдайся мне.

Монашка отдалась. Ну и панк её *** в зад... Через полчаса панк говорит:

- Монашка, а я пошутил, я не бог, я панк!

Монашка:

- А я тоже пошутила! Я не монашка, я водитель!

В купе поезда едет монашка. К ней заходит дама в шикарном норковом манто.

Монашка:

- О Господи! Сколько же стоит такая красота?

Дама:

- Одна ночь любви...

Снимает манто, под ним - ожерелье.

Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелестная красота?

Дама:

- Две ночи любви...

Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.

Монашка аж перекрестилась:

- Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

- Три ночи любви...

.... Ночь. Моностырь. Стук в дверь. Монашка:

- Кто там?

- Это я, падрэ Хуан...

- Шли бы вы, падрэ, со своими карамельками!

Померял член. Тридцать шесть!

Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача: - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

- Игорь, ты мне рубль должен. - Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу. - Шо, таки на цельный рубль? - Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

Леонид Якобувич приезжает в тюрьму, проводит игру « Поле чудес». Один из зэков выходит в финал. Якубович спрашивает у него: « Будете играть в суперигру? » Финалист замялся, но его другие зэки приболтали. Суперпризы: тонна анаши, тонна героина, тонна сигарет,.. Выпало на тонну чая, зэки обрадовались, чефирить будут. Задание на супер игру: «Женский половой орган, 5 букв», время вышло, а у игрока нет вариантов, тогда он просит дополнительное время, затем помощь зала. Посовещались и выдали: « У нас два варианта: это или жопа с 2 «п» или очко с мягким знаком! »