Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все кому не лень и каждому нужно дать.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

-Да, б@@дь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут. - Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь

Молодая монахиня пришла к матери-настоятельнице и сказала, что совершила грех с мужчиной и хочет принять наказание, чтобы заслужить прощение. Мать начала собирать чемодан.

- О, пожалуйста, не выгоняйте меня! - заплакала молодая монахиня. - Куда я пойду? Что я буду делать?

- Я тебя не выгоняю, - ответила мать-настоятельница мрачно. - Я сама ухожу. Все эти тридцать лет это продолжается непрерывно: е... И прощение, е... И прощение. Сегодня я поняла, что прощением я занималась достаточно, и мне пора заняться е..., пока не слишком поздно.

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл. Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу, пошел на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы, погуляли на улице. Пришли домой. Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лег на диван и думает:'Если бы меня сейчас еще и трахнули, я бы сдох'

Молодожены лежат в постели.

Муж жене:

- Если захочешь секса, то дерни меня за член один раз.

Жена:

- А если не захочу?

Муж:

- Тогда дерни раз 50-60.

Все больше не пью... Ващще!!! - А что так? -... Я в пятницу вернулась с работы... Устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и... Выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? -.... Меня потом в трёх ресторанах видели... В том одеяле))))))))))))

Одна подpужка(1) жалуется дpугой(2):

(1) Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина!

(2) Да что ты, милая, что же он сделал?

(1) Он купил таакой модный пpезеpватив, с усиками там, с пупыpышками...

(2) Hо это же чудесно!

(1) Да, но он надел его наизнанку...

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:

- что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. К. Места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:

- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Да честно вам говорю, я Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки!!!

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в “воздушные ямы”… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:

- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!

Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:

- Милая, на, постирай.

Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?

М@нет - самый честный вид с@кса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

Приходит мужик в с@ксшоп покупать бабу резиновую.

Продавец спрашивает:

- Вам обычную или с интеллектом?

- С интеллектом.

На следующий день мужик возвращается в магазин:

- Поменяйте на обычную.

- А что не устраивает?

- Не дала.

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

Вопрос Армянскому радио:

– Кто такая проститутка?

– Это женщина, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.